Incompetentes

A maior prova de que a indústria cinematográfica de Hollywood é dirigida por acéfalos é o facto de ainda não haver uma longa metragem unicamente com o Scrat.

A fuga das galinhas

Ricardo quer deixar o Sporting (Diário Digital)

Dificuldades acrescidas para o Benfica na próxima época.

A Rainha morreu. Viva a Rainha?

Aviso à população: os Queen andam a dar espectáculos e, ainda por cima, vêm a Portugal.

Ora, na minha nada humilde opinião, isso é verdadeiramente lamentável...

Primeiro, porque, não há volta a dar-lhe, são os Queen (que as setes pragas do Egipto lhes caiam em cima!) - uma banda que desconhecia (ou pior, fingia desconhecer) o significado das palavras 'excesso', 'bom-gosto' e 'subtileza'. Pareciam aquelas pessoas meio surdas e que só falam aos berros. Mesmo que haja boas intenções no que estão a dizer, o incómodo que é os nossos ouvidos serem bombardeados com tal carga de decibeis faz com que as suas palavras sejam ignoradas.

Depois, os Queen (que dez baldes de cimento de secagem rápida os cubram de alto a baixo!) na realidade já não são os Queen (por onde eles passam, o leite azeda, o gado cai fulminado e a terra seca!). O vocalista Freddy Mercury já morreu. O baixista já não dá a cara pela banda. Sobram um guitarrista e um baterista. Estes, coitados, chegaram a conclusão que a única maneira de ainda ganharem algum dinheiro no mundo da música é usarem o nome Queen (que um bando de cães rafeiros raivosos e remelentos os morda até à exaustão!). Vai daí, engataram um tal de Paul Rodgers para pegar no microfone e substituir o Freddy Mercury. Agora andam por aí a poluir o mundo, país a país, cidade a cidade, pessoa a pessoa.

E eu confesso: duas das primeiras cassetes de música que gravei eram de Queen (criação do Mafarrico, foram enviados à terra para apressar o fim da civilização!). Mas dou a desculpa que dão as estrelas de cinema que são confrontadas com fotos mais picantes que tiraram no início de carreira: "Eu era jovem, não sabia o que fazia.". Depois a malta cresce, os gostos evoluem e regravam-se as cassetes, agora com algo de jeito.

Concluíndo... Queen (que um OVNI desça dos céus e os leve para fazer experiências dolorosas!), 2005, Lisboa: havia necessidade?

Ele é mais é números

À esquerda: Campos e Cunha   -   À direita: Ministro das Finanças

O Ministério das Finanças reconheceu hoje a existência de "incorrecções", e não de erros, na informação compilada pela Direcção-Geral do Orçamento e tratada num relatório apresentado juntamente com o orçamento rectificativo para 2005. (Público)

Este Campos e Cunha é fabuloso (mas não incrível). Mimoseia-nos (sem nos presentear) com um dos golpes de rins (mas não jogo de cintura) mais airosos (mas não graciosos) que já vi. Penso até seguir o seu exemplo (mas não modelo) no meu emprego.

-Ó Calvin, seu imbecil (mas não idiota), isto rebenta tudo!
-Bah... Rebenta, não: estoira.
-Ah... Bom...

É assim. Há quem diga asneiras (sem dizer palavrões).

Naftalacainómanos

O Observatório de Drogas e Toxicodependências tem ignorado um fenómeno de expressão felizmente reduzida mas embora consistente. Antes que se propague, há que olhar seriamente para os efeitos nefastos da inalação cruzada de laca e naftalina. A maioria dos indivíduos afectados pertence ao sexo feminino e são facilmente distinguíveis em eventos culturais, em particular, no CCB e na Gulbenkian, para onde peregrinam estranhamente fascinados, sobretudo, pela palavra ballet (apesar de nunca gostarem e confidenciarem nos intervalos que é um bocadinho esquisito, não é?).
Distinguem-se sem dificuldade através do odor intenso a naftalina que exala dos seus casacos de pele e pelas babilónicas suspensões capilares que protegem o crânio (não vá alguma coisa lá querer entrar) e que amiúde impedem os espectadores atrás de si de verem alguma coisa em condições.
Outra reacção aos químicos supracitados tem lugar já durante o espectáculo e pode assumir duas formas diametralmente opostas: a prostração acompanhada de eventual apneia do sono ou uma verborreia despudorada. A reacção neste último caso ao som Chiu! é imprevisível.
É impossível ignorar estas pessoas (sobretudo se estivermos sentados perto delas). Elas sofrem (e nós com elas).

Casa cheia

Hoje é um dia muito especial para mim e para este blog. Um grande amigo meu faz anos (Parabéns, velha carcaça!) e resolvi presenteá-lo fazendo-o saltar da caixa de comentários, onde habita frequentemente, para se tornar no quarto co-autor deste blog. Também lhe ofereci o DVD d'A Grande Ilusão, do Jean Renoir, para ele não ter coragem de recusar o repto. (Esta menção ao filme não é inocente: andei a ver outros blogs e parece que fica bem um gajo mandar assim umas larachas paraculturais como quem não quer a coisa.)
É pois, com imenso prazer que anuncio que a par das minhas contribuições, das do Astronauta Spiff e do Homem Estupendo, vamos passar a contar com a elegante acutilância do Hobbes neste barraco. O circo está montado, não esperem nada senão balbúrdia.

Inovação

PJ apreende 4200 quilos de cocaína em Almeirim (Público)

Fontes bem informadas deste blog asseguram que o pó branco se destinava a uma rede local de arrojadas e inovadoras padeiras colombianas radicadas na Lezíria Ribatejana e que tencionavam adicioná-la à farinha usada na confecção de uma variação das já de si viciantes caralhotas, a que seria dada a designação de cocaralhotas.

Os Blogs são bestiais

Foi-me inocentemente sugerido pelo Calvin que me apresentasse antes de iniciar as hostilidades... Pois bem, após um periodo de reflexão de 2 segundos e meio, decidi ignorar a sugestão dele.



Vou antes apresentar aqui uma interessante opinião relativa aos blogs: "The problem is, self-expression (and its evil twin, self-obsession) in itself is not all there is. We can't simply present what happened to us on our lunch break and expect the fact that it happened to grant it meaning. I like to joke that everyone has a right to an opinion, just not the right to express it...but I'm starting to think it's not so funny.".



E é uma opinião que partilho quase na totalidade (apesar de ter sido expressa num blog, ha ha). Há poucos blogs de pessoas "comuns" que realmente valham a pena ler. A meu ver, a "blogsfera" abate sem qualquer misericórdia aquela teoria probabilística de que 1000 macacos sentados em frente a 1000 máquinas de escrever acabariam, mais cedo ou mais tarde, por escrever uma obra literária Shakespeareana.



Muito do que se encontra nos blogs é desinteressante, é chato e, no fundo, é irrelevante. Como a vida...

Love is in the air

Este post tem um carácter inédito: o de dissipar peremptoriamente qualquer assunção de que este blog tem pretensões sérias. E nada melhor para o efeito do que resvalar momentaneamente (Sim, gosto do gerúndio. E de malmequeres, também) na perigosa berma da boçalidade. Cliquem na imagem e aumentem o volume dos vossos altifalantes. A menina é aparentemente nórdica, pelo que não vão perceber nada do que ela diz. Há, no entanto, linguagens que são universais. E não estou a falar do Amor.

É comprar, freguês!

Desde que encontrei o site da D-Mail que não quero outra coisa. Tudo o que o vocês sempre quiseram mas não sabiam que queriam, está lá. Tudo o que nunca quiseram mas não sabiam que não queriam, também está lá. Produtos impensáveis com descrições indescritíveis (ou Ideias originais e úteis de todo o mundo, como refere o site). Começamos logo a achar que a coisa promete ao ler a descrição da empresa: A D-Mail, Venda Directa, S.A. é uma empresa participada pela dmail.it S.p.A., grupo que é leader em Itália na venda "multichannel" e, possivelmente, o único capaz de orquestrar de maneira homogénea e sinérgica uma actividade do tipo "Click, brick & catalogs", articulando eficazmente os tradicionais canais "off-line" com os modernos canais "on-line". Mas após esta introdução, apresento três exemplos dos produtos que podem ser encontrados neste catálogo (a merecer, sem dúvida, cuidada e exaustiva visita):

	Raquete anti-insectos Na secção Ideias para Presentes: Ideia-oferta para os Amigos, temos esta magnífica Raquete anti-insectos. A descrição apresentada reza assim: Acabe com eles... sem sujar as paredes! Esta é uma versão melhorada e ainda mais eficiente de um dos produtos mais vendidos do catálogo D-Mail. A rede electrificada (baixa tensão) é agora ainda mais apertada, de modo a que nem os insectos mais pequenos possam escapar. Além disso, dispõe de protecções laterais para que o utilizador não apanhe mini-descargas eléctricas quando toca no exterior da raquete. Aquelas só se produzem quando se toca em duas redes ao mesmo tempo. É ideal para quem gosta de se ver livre dos insectos sem ter de os esborrachar contra a parede e sem utilizar produtos químicos. Depois de a ter já não conseguirá passar sem ela, em casa, na praia, no campismo, na pesca e onde quer que esteja. Gosto particularmente do uso do verbo esborrachar. Extremamente gráfico.
	Chapéu de chuva... para dois! Esta beleza surge na secção Ideias para Presentes: Para o Dia dos Namorados. A descrição: Duas pessoas debaixo do mesmo chapéu de chuva é verdadeiramente incómodo e, geralmente, acabam as duas molhadas. Criado a pensar nos pares de namorados, pode ser útil a todos. É muito prático, já que tem uma só pega, e eficaz, com uma vasta cobertura de 121 x 87 cm. Cor azul. Sem dúvida, um tónico vital para relações que caíram na modorra.
	Anel Vibrante Por último, um autêntico achado. Passo a transcrever a descrição desta elegante peça da secção Adultos: Uma descoberta revolucionária que consegue tornar ainda melhor o entendimento do casal! A ligeira vibração deste anel de silicone macio, além de conseguir potenciar notavelmente o prazer na intimidade, pode ser a solução para os pequenos problemas pertencentes ao foro intímo. Segundo um estudo finlandês, 50% dos problemas dos casais são devidos a alguma frigidez da mulher. O anel vibrante ajuda a resolver este problema com delicadeza e facilidade. Produzido e esterilizado individualmente para sua segurança, pode ser utilizado com ou sem preservativo. O silicone macio, ultra-elástico, não causa qualquer incómodo ao ser colocado, proporcionando ao mesmo tempo, através da vibração, uma agradável sensação de prazer, mesmo para o homem. Funciona com uma pilha (incluída). Tamanho único.. O complemento ideal para o bi-chapéu-de-chuva. Acho particular piada ao tom sério em que é referido "um estudo finlandês", muito ao jeito das notícias curtas do jornal 24 Horas. Tenho algumas dúvidas sobre se esta curiosa boia irá ajudar as mulheres que sofrem de frigidez. A não ser que a cura passe por fortes e incontroláveis gargalhadas ao verem a figura de quem a estiver a usar.

Ai é?

Aqui estão os resultados do último inquérito. Aguentei o que pude na esperança de que a tendência se invertesse mas vi as minhas expectativas goradas. Aceito o resultado com a mais honesta humildade. A prová-lo, e mantendo-me fiel ao nobre princípio de servir o leitor, lanço-vos um novo desafio, desta feita, no sentido de adaptar este blog aos interesses do público. Digam-me, pois, quais os assuntos que mais gostariam de ver abordados aqui e que têm sido ostensivamente ignorados pela pena deste vosso escriba.
Mais uma vez, um inquérito com a total isenção a que já vos habituei.

Mais um

Após a entrada para este barraco do Astronauta Spiff, eis que vamos passar a contar com as cáusticas e verrinosas (espero bem) contribuições de mais um adepto do sarcasmo finíssimo e da ironia inteligente. Falo do adstringente Homem Estupendo. Quando virem a sua chancela, esperem níveis negativos de pH! Já nada será como antes neste blog a três.

Férias

O direito à greve é inalienável. Desde que exercido no local de trabalho, caso contrário, são férias. Uma greve também deveria ser incómoda pelo menos para quem está a defender uma posição. A não ser que esta seja a horizontal, sobre a areia.

Contra a corrente

Prisão preventiva para homem que acorrentou mulher (Diário Digital)

Não se assustem, malta. Antes que se ponham a perguntar o que é que a Polícia tem a ver com as vossas brincadeiras, convém esclarecer que esta desgraçada estava acorrentada há oito dias e não era por vontade própria.

Verão

Une baignade, Asniéres, Georges Seurat (National Gallery, Londres)

Chegou o Verão. E se é para desidratar, que seja ao som da melhor música de Verão de sempre*.

* - É claro que isto é muito discutível, até para mim.

Pois, pois

Ainda alguém acredita que disfarça alguma coisa ao iniciar um relato embaraçoso com a frase "Há um amigo meu que..."?

Chamada conjugal

Chamada telefónica entre dois amigos:

-Tou?
-Tou! Tudo bem? Olha: onde é estás?
-Olha, estou Chhhh-Bzeng-Chhhh-Dong-Chhhh-Bling-Chhhh percebes?
-Han? Diz lá outra vez?
-Epá, estou aqui Chhhh-Dlang-Chhhh-Crong-Chhhh-Bing-Chhhh...
-Espera, espera, não te consigo ouvir!
-Não me consegues ouvir? Eu ouço-te bem...
-Ah! Já ouço, diz lá!
-Ah, OK, estou Chhhh-Dzong-Chhhh-Bleng-Chhhh-Cong-Chhhh...
-Pára, pára, pára! Não dá... Não te ouço...
-Não me ouves?
-Sim oiço... Excepto quando dizes alguma coisa relevante. Parecemos um casal!

Bufo Calamita

Aparentemente, algumas pessoas estão impossibilitadas de visitar os blogs do sapo. Eu incluído.
Cliquem na imagem acima e façam o download do meu novo método anti-stress.

Caralhota

A cidade de Almeirim é relativamente conhecida pelas suas virtudes gastronómicas, a saber, a Sopa de Pedra, o melão e o vinho (essencialmente o branco).
Menos conhecido mas e merecedor de igual destaque, é o pão típico que lá se faz, a tradicional caralhota, feita com farinha inteira, fermento, água e sal, amassado à mão e cozido em fornos de lenha. Uma iguaria especialmente apetecível quando saída do forno e barrada com um pouco de manteiga que derrete com o calor. São feitas e vendidas em casas particulares, locais de romaria obrigatória ao fim-de-semana. Os forasteiros acham sempre bastante pitoresco ver mães de família fazerem bizarros pedidos como "guarde-me meia-dúzia de caralhotas para a tarde" ou "pelo menos arranje-me só uma caralhota para o almoço". Os autóctones já não ligam. (Não vale a pena inquirirem-me acerca da génese de tão fálica descrição: desconheço em absoluto).
Estão avisados: se passarem por Almeirim, não deixem de comer uma caralhota.

Faça uma pausa

Constituição europeia: Governo português admite «pausa para reflexão» (Público)

É bom ter governantes assim. Preocupados em que toda a gente vote bem. É melhor fazer uma pausa, não vá a turba ter ideias esquisitas. E a plebe, reconhecida, agradece: Não queremos ser confundidos com esses campónios dos franceses e holandeses.
É expectável que desta pausa nasça a ideia de ter boletins de voto pré-preenchidos (todos com a cruz no Sim, evidentemente). É menos hipócrita e diminui os tempos de espera nas urnas de voto.

Comemorações

Falando com amigos que são também colegas de profissão, e depois da já estafada conclusão de que só através do Euromilhões poderemos vir a fazer alguma coisa na vida de que nos orgulhemos a nível profissional, chegamos invariavelmente à parte que nos enche verdadeiramente a alma. Fantasiamos sobre as comemorações ganhar o Euromilhões.
O clímax destes festejos (é unânime para todos) seria chegar 2ª-feira ao local de trabalho, como numa qualquer 2ª-feira normal, tomar um cafézinho descontraidamente, estalar os dedos e proceder alegremente à destruição sumária dos computadores com os quais convivemos durante o horário de expediente. Imaginamos os arremessos pela janela, o barulho dos monitores ao esmagarem-se no chão, a chuva de teclas brotando de um teclado pontapeado com muita fé, o desequilíbrio ao tentar caminhar por cima dos destroços, enfim...
É uma experiência invulgarmente libertadora, a fazer recordar o ritual da pira de cadernos escolares repetida um pouco por todas as escolas no final do ano lectivo. Gostaria de saber se estes delírios de final de semana são transversais a todas as classe profissional ou se por outro lado eu e os meus amigos devíamos apostar numa grupoterapia. Digam de vossa justiça.

Tosta de queijo

Quem nunca furou o pão para o queijo derreter pelos furos e tostar, que atire a primeira pedra.

O processo

Conversa entre dois amigos, informáticos.
-Detesto esforço redundante. Comecei a interessar-me pela optimização do esforço no trabalho quando conheci o processo...
-Do Kafka?...
-... de racionalização do trabalho presente na Revolução Industrial.
-Ah.

Tem que ser

O inominável continua à solta sob a forma de questionários em cadeia. Já tinha visto andar um por aí e acendi uma velinha ao Santo António que de nada me valeu. A nokas, reincidiu na provocação e passou-me o dito cujo. Ainda não desta que vou fazer de conta que não vi nada.

Tamanho total dos arquivos de música no meu computador? 10Gb.
Último disco que comprei:
	Life, dos Cardigans. Tem uma das melhores músicas de Verão de sempre: Rise and Shine
Canção que estás a escutar agora:
	Maps, dos Yeah Yeah Yeahs.
5 discos/músicos que ouço frequentemente ou que têm algum significado para mim:
	Pixies
	Radiohead
	Sonic Youth
	Louis Prima
	Ella Fitzgerald, Louis Armstrong, irmãos Gershwin
A quem vou passar o testemunho? (Não faças aos outros...): Vou controlar os danos e servir de torniquete. O blog até está a ser bastante visitado, não vale a pena meter a cabeça no cepo.

Dia negro

Sobre Flancos e Barcos

Havia ainda outro jardim o da minha vida
exíguo é certo mas o do meu olhar
são talvez dois pássaros que se amam
um sobre o outro ou dois cães de pé
é sempre a mesma inquietação

este delírio branco ou o rumor
da chuva sobre flancos e barcos
o inverno vai chegar
sobre a palha ainda quente a mão
uma doçura de abelha muito jovem

era o sopro distante das manhãs sobre o mar
e eu disse sentindo os seus passos nos pátios do coração
é o silêncio é por fim o silêncio
vai desabar

                    Eugénio de  Andrade (1923-2005)

O tamanho interessa

É com uma razoável margem de confiança que vos posso assegurar que quem quer que tenha inventado as chaves telescópicas, não roía as unhas.

Trauma

Há traumas que marcam uma geração inteira. Nos anos 70, houve um desenho animado italiano que foi exibido inúmeras vezes. Quem o viu (apercebo-me disso agora), ainda se lembra dele, tão tenebrosamente angustiante a coisa era. Tratava-se da história de Gaspar, uma lagarta que constitui família com a sua esposa lagarta e com o seu fedelho lagarta numa bonita maçã vermelha. A dada altura, havia um puto que decidia arrancar a maçã da árvore e era o pânico. Ficávamos a assistir àquele cataclismo devidamente acompanhado por uma música deprimente que me dava cabo dos nervos. Mas a tragédia não acabava aqui. O desgraçado do Gaspar acabava por se transformar num linda borboleta, o que apaziguava um pouco o tenro espectador, mas por pouco tempo. O palerma do Gaspar, qual Ícaro, desatava a voar que nem um maluco na direcção do Sol e estorricava as belas asinhas que lhe tinham nascido. Mais uma vez, com aquela musiquinha aterrorizadora.
Bem gostava de saber quem era o Director de Programação da RTP naquela altura.

Como peixe na água

Estou em pulgas para ver o Manuel Maria Carrilho a fazer campanha nos bairros populares de Lisboa. Será que ele vai hoje aos Santos Populares comer a bela sardinha no pão?

Linguagem gráfica

 
 

Não resisti a partilhar convosco o logotipo mais literal que conheço. Os cartões de visita devem ser um mimo.

Bom

Fotografia: Magda Lopes

G8 anula dívida dos países pobres mais endividados do Mundo (Público)

Felizmente, ainda há notícias de destaque que são boas notícias.

Voar

Cliquem na imagem e voltem a ser putos novamente. E já agora, se souberem qual a melhor fórmula do líquido para fazer bolinhas de sabão, deixem nos comentários.

Preço Certo

Já de há algum tempo para cá que as minhas habituais ao Bairro Alto ganharam outro atractivo. Eu e os meus amigos detemo-nos nas montras da loja de roupa Hermés, no Largo do Chiado, e fazemos um jogo que resulta em gargalhada certa e que vou partilhar convosco para animar estes funestos dias de crise económica.

Para já é necessário entender que a unidade monetária da Hermés não é o Euro, ao contrário do que se possa pensar. Para ter uma ideia, no tempo do Escudo, nós chamávamos à Hermes a Loja dos Trezentos. Contos. Com a chegada da moeda europeia, as lojas dos trezentos passaram a ser as lojas do euro e meio. A Hermés passou a ser a loja do ordenado mínimo e meio.

Quanto ao jogo,é simples e bastam duas pessoas para o jogar. Uma pessoa vê os preços (discretamente exibidos) dos artigos da montra e pergunta à outra qual o preço de cada artigo. A comparação entre a previsão e o preço certo é motivo de gargalhadas alarves entrecortadas por ofegantes "Não pode ser!!!"
Para treinarem, seguem-se duas montras da Hermés e respectivas perguntas. Para saberem o preço certo, seleccionem o texto entre os parênteses rectos à direita da pergunta. Divirtam-se!

Sandálias Kiwi -> [435€]
Bracelete Candy -> [1 210€]
Calças -> [2 510€]

Relógio Heur H -> [1 020€]
Saco Plume -> [Ahahah! Não... Continue a seleccionar->]Ah! Nem pensar: MAIS! -> 12 500€

Apesar de tudo

Apesar de tudo gosto de Portugal. Apesar de se prezar, cultivar e enaltecer a medicoridade. Apesar de ser um país de gente gananciosa. Apesar do egoísmo, da indiferença e do desinteresse.
Apesar de tudo, e sobretudo, é a minha terra. Viva Portugal.

Cabum!

Há uma frase que resume qualquer dia de trabalho que anteceda férias: Rabenta tudo!.

Com eles no sítio

Leonel Nunes, do PCP-M, salientou que as afirmações de João Jardim eram a prova que «o combate ao alcoolismo não tem sido bem feito na região» (Portugal Diário)

Grande Leonel! Até que enfim há alguém a responder com piada ao Alberto João! Adivinho um futuro promissor para o Leonel Nunes.

(Des)informação

Às vezes os meus pais deixam-me espantado com pequenas pérolas da sabedoria popular. Fui visitá-los este fim-de-semana e enquanto via as cegonhas a descreverem círculos no azul abrasador daquele céu Ribatejano, comentei com eles que o que me apetecia mesmo era um banho de mangueira no quintal, como fazia há uns valentes anos atrás (até o calor insuportável ajuda à nostalgia). Eles, com a maior naturalidade, vaticinaram (numa previsão até agora confirmada com precisão infalível pelo inferno que vai lavrando um pouco por todo o país) que "vai ser todo o mês assim". Assim em brasa?, pedi a confirmação. "Pois. São os rumores da Lua Nova. O tempo que estiver nos dias antes da Lua Nova [2ª feira] são uma amostra do mês que vai entrar".
Os «rumores da Lua Nova»... Se não houvesse um boletins meteorológicos por tudo o que é televisão, rádio e jornal, aposto que também sabia estas coisas.

Oinc! (com sotaque)

«Marques Mendes é um líder fraco» - Uma resposta ao reparo do líder do PSD, que acusou Jardim de se ter excedido quando chamou «bastardos» aos jornalistas. (TVI)

Resta acrescentar que Alberto João chamou-os de bastardos, e passo a citar, só para não ter que lhes chamar filhos da puta. Mas agora fico curioso: Alberto João chamou Marques Mendes de fraco, só para não ter que o chamar de quê? Caga-tacos? Lingrinhas? Meia-leca? Panasca? Fica a dúvida.
Pela minha parte, acompanho este post com uma capa d'O Triunfo dos Porcos, só para não ter que pôr uma fotografia do Alberto João.

Eureka!

O dirigente do PS Jorge Coelho defendeu domingo, em Évora, que é «chegada a hora» de o sector financeiro dar «um contributo maior» para o controlo do défice nacional, com a revisão de alguns dos seus benefícios fiscais. (Diário Digital)

Quando já não havia esperanças, eis que alguém se lembrou do óbvio. Só é pena que Jorge Coelho não faça parte do Governo.

Ninguém se vai ficar a rir

Os doentes crónicos e pensionistas vão começar a pagar cinco por cento do preço dos medicamentos. (TVI)

Rápido. Agressivo. Instantâneo. Demolidor. Tal como o Raid, é assim este Governo. A sua cruzada contra os lobbies não pára. Desta vez, é o insidioso lobby dos doentes crónicos e pensionistas que vai ter que repensar as suas férias em Santorini. Julgavam que era só ter uma doença crónica para viver no bem bom, não? Pois é, meus caros, ninguém se vai ficar a rir (oxalá me engane).

Todos juntos

De alguma maneira já demos as mãos uns aos outros e fizemos cordões humanos, acendemos velas pelo Sakarov, enfiámos barretes estranhíssimos e fomos para os Restauradores acudir por Timor, assistimos ao concerto e acendemos o isqueiro, comprámos o sabonete, um relógio, um pirilampo, as mercearias que pusemos dentro de um saco, ou mesmo um hambúrguer na esperança de ajudar alguém.
Tentámos por aqui ajudar à Paz, o refugiado, a vítima, aquele povo, ou mesmo o animal X. Da mesma maneira, assinámos petições, votámos, fizemos minutos de silêncio, inundámos gabinetes com faxes, enviámos o SMS para aquele sítio com aquela mensagem, fizemos a transferenciazinha da ordem para a conta X, declarámos no IRS que qualquer benefício fiscal revertia a favor da AMI, buzinámos, não metemos gasolina naquele dia, deixámos os telefones fora do descanso ou do gancho, manifestámo-nos, ou fizemos mesmo sentir na pele de alguém a nossa... veemência.
Não o tínhamos que ter feito. Não creio que demonstrássemos com isto inteligência ou solidariedade, mas apenas que tentámos na maioria dos casos, fazer coisas, juntos, por alguém ou por alguma coisa.
Porque acreditamos ou precisamos de acreditar.
Neste caso, não creio ser possível toda a teorização subjacente ao acto proposto. Roça inclusive o embuste.
No entanto eu irei saltar.

PS: Calvin: A "Operação Coração" é de outro campeonato...

Curativo

O Estado vai reduzir o preço dos medicamentos comparticipados em seis por cento, uma medida que será suportada em partes iguais pela indústria farmacêutica e pelas empresas de distribuição. (Público)

Mais um golpe no feudo farmacêutico, Sr. José Sócrates? Qualquer dia tratam-lhe da saúde.

Começou...

(A pedido de várias famílias, cabe-me divergir um pouco do futebol, tema profusamente abordado nos últimos dias.)

Está calor, o Verão está à porta e as mulheres andam muito fresquinhas, muito luminosas, muito vaporosas - para gáudio das minhas adormecidas pupilas (não resvalem para a piada fácil, por muito que se sintam tentados). É o prenúncio dos três ou quatro meses de habitual desassossego estival. E já não era sem tempo.

(E pronto, agora só falta falar de carros para completar a trilogia masculina)

Sitiado

Miguel e Nuno Gomes dispensados da selecção através de SMS (Diário Digital)

Luiz Felipe Scolari, francamente agradado com esta nova forma de comunicação com os seus pupilos, já manifestou a vontade de aproveitar o momento criado por Pacheco Pereira e planeia criar o Sítio do Não foste convocado onde tenciona explicar aos portugueses as razões que assistem à formação das suas listas de convocados.

PS - Como é que terá sido o SMS? Nuno Gomx, ñ foste konvkado. A tua exibixão n Final d Taxa foi bué bera. :X loooooool. Ñ fikex dexmtivado, kontu kontigu p/ a pròxima. Dsklpa ñ ligar, tou xem xaldu. Xcolary