De boca aberta

"Portugal sem incêndios" (SIC)

Ou como uma boa notícia só significa o pior por ser de facto uma notícia.
Outras notícias do mesmo tipo que dificilmente veremos por terem probabilidades ainda mais difíceis de acontecer:
"Das mortes ocorridas hoje no Iraque, todas foram devido a causas naturais"
"Alberto João Jardim fez um comentário inteligente"
"Jorge Costa termina um jogo sem efectuar qualquer agressão"
"José Sócrates pondera a plausibilidade do aeroporto da Ota"
"Herman José fez uma boa entrevista, tendo mesmo contado uma boa piada"

Viver mata

"UE: publicidade ao tabaco nos media proibida a partir de hoje" (Público)

Tudo isto é patético.
O primeiro maço de tabaco que comprei foi um SG Filtro. Acho que é óbvio que não foi por causa da publicidade.
Passei alguns anos a experimentar todas as marcas de tabaco que me apareciam pela frente e finalmente fixei-me numa marca cuja publicidade de maior visibilidade seria o patrocínio a algumas equipas de motociclismo, desporto que me passa completamente ao lado.
Convenhamos: as pessoas não fumam porque o tabaco é publicitado. As pessoas fumam porque o tabaco se vende e está amplamente disponível.
Se a publicidade fosse assim tão determinante, as eleições eram ganhas pelos candidatos que prometessem não subir os impostos. Hm... Mau exemplo.

Hedonismo ou martírio

O esforço físico empreendido na deslocação a um ponto de venda de tabaco é inversamente proporcional à vontade de fumar após consumada a compra, mesmo em situação de síndrome de abstinência.

O Senhor dos Bocejos

Fez ontem 101 anos que foi publicada no Reino Unido "The Fellowship of the Ring", a primeira parte dessa onanística obra que é "The Lord of the Rings". A "leviatãnica" trilogia do J. R. R. Tolkien, admito, tem os seus méritos, mas já não há pachorra para os elogios com que esta é vistosamente condecorada.

"Mas porquê?" diz indignado o Tolkienómano... É assim, na minha opinião (que é a correcta, caso não saibam), o livro é uma verborreia descritiva, tem o ritmo de um camionista em marcha lenta e está repleto de choraminguices. O. Livro. É. Chato.

[um aparte para dizer que li metade da trilogia, em inglês, antes de me fartar - espero que isso me torne apto para fazer estes comentários]

Eu sei, o homem do cachimbo foi um pioneiro e não tem culpa da atenção que lhe é dada, mas o que se passa é que há muitas outras obras e autores de literatura fantástica por descobrir e "The Lord of the Rings" absorve toda a atenção. As livrarias ocupam metade das prateleiras dedicadas ao género de fantasia com Tolkien, os escritores do género de fantasia escrevem livros seguindo o modelo de Tolkien (anões, elfos, trolls, etc), e as pessoas acabam por se esquecer que há outras coisas para ler do género de fantasia para além de Tolkien.

Basta!

[segundo aparte para dizer que o meu ódio (pessoal e transmissível) não se estende à versão cinematográfica de "The Lord of the Rings", que considero um primor do cinema de aventura e fantasia]

Perguntar não ofende #27

No quotidiano Não tens mais nada que fazer?

Estoicismo

Fernando Pessoa. Tradutor de correspondência comercial. Noivo de uma miúda chamada Ofélia.
Morreu de causas naturais. Só por isto merecia admiração.

Anacronismo

Para mim, as férias na neve são tal e qual como ser sodomizado: Até pode ser uma maravilha, mas não tenho vontade nenhuma de experimentar.

Perguntar não ofende #26

No quotidiano O teu salário dá para isso tudo?

Bochechas diamantinas

"«Estou a contactar partidos, varias pessoas, personalidades independentes, organizações sindicais, patronais, universidades, cientistas e magistrados», disse Mário Soares [...]" (RTP)

Cansado de jogar à sueca no Jardim da Estrela e de adormecer enquanto vê o Às Duas Por Três na SIC, Mário Soares admite candidatar-se à Presidência da República e pelos vistos está farto de contactar montes de gente.
Sugiro-lhe também que contacte o seu contabilista para saber qual a ginástica financeira que poderá ser necessária para conjugar pensões, dinheiros da Fundação, salários de Presidente da República e sabe-se lá que mais.
Outro contacto incontornável será com o seu médico de famíla. Afinal, o senhor já tem 81 anos e pode não estar preparado para a pressão. Não a pressão política, bem entendido, mas sim a pressão no interior dos aviões nos voos de longo curso, tão do agrado do quiçá candidato e de cuja fruição decerto não prescindirá.

Televisão (droga da nação I)

"Television, the drug of the nation, breeding ignorance and feeding radiation" (Disposable Heroes of Hiphoprisy)

Uma declaração exagerada e um pouco radical, eu sei, mas às vezes é mesmo o que sinto.

A semana passada li este interessante artigo sobre televisão, onde se fala de uma velha questão: a televisão reflete apenas a sociedade que temos ou o será inverso também válido?

Eu sou da opinião de que a nossa sociedade é bastante influenciada pelo que é mostrado na televisão, ao ponto de concordar com a afirmação de que um director de programação como o sacripanta satânico José Eduardo Moniz (da atroz TVI) tem muito mais impacto no pobre panorama socio-cultural da população portuguesa que um qualquer Ministro da Cultura.

E como aqui se gosta bastante dos Irmãos Marx, duas citações do Groucho:
"Television is where you watch people in your living room that you would not want near your house."
"I find television very educating. Every time somebody turns on the set, I go into the other room and read a book."

Adagio, rallentando

Treze economistas portugueses publicam hoje no "Diário de Notícias" um manifesto a alerta para o que consideram ser o perigo do investimento em "grandiosos projectos". [...] "Porque a situação é séria e o país não pode, sem pesados custos, embarcar em mais experiências fantasistas, importa dizer, de forma muito clara, que essa ideia é errada e a sua eventual concretização poderá ser desastrosa para o país", afirmam. (Público)

Os camionistas portugueses estão a percorrer esta quarta-feira as ruas do país em marcha lenta, em protesto contra a falta de ajudas ao sector. (Diário Digital)

Resumindo, os camionistas acertam o passo com o país.

Perguntar não ofende #25

No trabalho Vais outra vez de férias?!?

E é grave, Doutor?

Conversa entre um médico e o seu paciente:
-Bom, os valores destas análises estão ligeiramente altos... Com a sua vida, está tudo bem? Tem algum problema, alguma chatice que o esteja a preocupar?
-Bom, só for o trabalho. O que estou a fazer, embora não seja o pior do trabalho do mundo, não é lá muito estimulante, já fiz coisas mais interessantes. Enfim, não é nada... Não é nada... Ai, qual é a palavra?... Não está a ser nada... Bolas! Não é... Pffff... Olhe que isto está a irritar-me, mas não me consigo mesmo lembrar! Não é... Ai! Ajude-me: Quando uma pessoa tira gozo do trabalho que faz e o acha útil, diz-se que é um trabalho...?
-Gratificante?...
-Isso!

Somos livres

Este exemplo de saber estar na vida vem da Praia da Arrifana, no Algarve: Não é por não termos saída que deixamos de ser livres.

Perguntar não ofende #24

No quotidiano Mas... És mesmo monárquico?

Homenagem a António Aleixo, parte II

Da minha casa à tua
vão dois passos de distância.
Fui-te um dia visitar,
escorreguei numa casca de melância.

A minha rima domina, assassina...

Perguntar não ofende #23

No quotidiano Isso é uma peruca?

Vá para dentro cá fora

Faço campismo por uma questão prática É rápido, barato, e exige pouquíssimo planeamento (área para qual tenho uma inabilidade gritante). De resto, acampar traduz-se para mim num chorrilho de infindáveis inconvenientes.

Acordar com dores nas costas, estar em constante estado de alerta contra picadas de tudo o que tem pelo menos três pares de patas, sair do duche e ser trespassado pelos olhares rancorosos de quem está à espera e acha que demorámos muito tempo e ainda por cima levar com o fumo das febras e das sardinhas assadas no trajecto para a tenda, adormecer embalado pela poderosa secção rítmica dos roncadores de serviço, são tudo mimos ao alcance de qualquer campista.

Qualquer campista? Não: para um mero amador da vida campista como eu. Quem quer obviar estes pequenos desconfortos reproduz no meio dos pinhal os pormenores mais patéticos de uma habitação normal.
Há salas de estar com mesinha, naperon e jarrinho de flores; há cozinhas montadas (com fogão e tudo) que fariam corar de vergonha qualquer roulotte de coiratos; há pequenos bairros de tendas aglomeradas à volta de telas gigantescas onde as criancinhas podem brincar à sombra (embora se espalhem ruidosamente por todo espaço do parque); há serviços completos de cozinha; há, literalmente, de tudo.

Apesar desta urbanidade fac-simile, não deixa de ser curioso que os homens teimam em ostentar os seus generosos abdómenes, seja por nudez da total extensão do tronco, seja pelo confortável desapertar dos botões da camisa.

Os hábitos diários são invariáveis. Tudo acorda antes dos galos para tomar um frugal pequeno-almoço e passam o dia no parque a dormir a sesta em plena comunhão com a natureza (entenda-se natureza como meia dúzia de pinheiros carecas), excepto os destemidos que avançam até à piscina (quando têm das mais bonitas praias a dez minutos de automóvel).
Nunca hei-de compreender este espírito campista. A trabalheira que esta gente tem para manter o seu estendal de tralha é de tal modo medonho que só posso imaginar que passarão férias para poder descansar durante o ano de trabalho que se lhes apresenta pela frente.

Tacos, bolas e aforismos

Dois amigos jogam snooker. Depois de algumas tacadas de antologia, um deles mete uma bola com um golpe de sorte que comummente se designa de paia. O adversário, furibundo, não consegue conter a frustração.
-Epá, tu hoje estás com uma paia!
-Não te aborreças... Até porque, sabes como é: Sorte ao jogo... Olha, tu pelo menos, tens... Tens... Uma vida profissional preenchida...

Acabou-se o que era doce

E pronto, terminaram as minhas mini-férias pelintras.
Pela fotografia, poderiam depreender que eu já não montava a minha tenda há algum tempo. Nada disso: Os pinheiros no Alentejo é que crescem a uma velocidade vertiginosa.

Buzio in Japan

Manhã na praia;
Achei belo buzio -
mesa puzio.

Uma possível adaptação em haiku da (sentida) homenagem ao António Aleixo.

E mandem vir dois Sushi Moriwase para mim, se faz favor...

Perguntar não ofende #22

No telejornal Como é que se sente com a morte do seu filho?

Homenagem a António Aleixo

Fui um dia à praia
e lá encontrei um búzio.
Cheguei a minha casa,
em cima da mesa o puzio.

Para mostrar que não são só os tigres que têm veia poética. A dos super-heróis também pulsa de sentimento e emoção.

Eles Vivem!

Nos armazéns pagapouco encontra artigos de qualidade a um preço realmente baixo.

Quem, desde há uns meses para cá, tem ouvido a Radar em 97.8 Mhz, para além de doses maciças de pop, rock e underground dos anos 80, tem ainda podido escutar, entre um single do Morrisey e um lado B dos Cure, um anúncio que deve ir contra tudo o que se ensina nos cursos de marketing. Desde a voz pausada e monocórdica, até à ausência de conteúdo, passando pela invenção de chavões inoperantes como o transcrito em epígrafe, estamos perante o que seria o grau Zero de um anúncio radiofónico.
No entanto... quem?!? Quem não começou a sentir cada vez mais curiosidade em saber o que raio são os armazéns pagapouco e os móveis de todo o mundo? Quem? Quem não se pôs a imaginar as obscuras razões pelas quais a radio mais popular de toda uma geração tem como principal patrocinador uma mistura de loja dos 300 com Moviflor? Será que existe mesmo tal loja?
Como muitas vezes acontece, encontrei a resposta quando não a procurava; no coração de Setúbal, ao sol do meio-dia, apanhei a presa do dia: a foto não engana, e o hobbesmobile em 1º plano serve de escala: são mesmo os armazéns pagapouco onde pode encontrar os moveis de todo o mundo.

Academia de Polícia

PSP: acções pedagógicas substituem multas a partir de hoje (Público)

No cruzamento da Marateca, o agente Dias terá a cargo a aula de danças latinas, com especial ênfase para a salsa e o cha-cha-cha.
Na IP5, o agente Antunes irá falar sobre reticulados e homomorfismos de reticulados.
Na A1, o agente Cautela dissertará sobre a Teoria das cordas.
Na praça da portagem da Ponte 25 de Abril, o agente Pina lançará a discussão sobre o papel dos Huguenotes na Revolução Francesa.
No Parque do Alvito, no Monsanto, o agente Cabral apresenta algumas receitas hipocalóricas, acompanhado pelos conselhos de nutricionismo do agente Noronha.
Na via do Infante, o agente Tavares apresenta e submete à discussão o seu mais recente artigo "Conjunto mínimo de peças de Lego para construir uma máquina de Turing".
Junto à 2ª ponte do Feijó, o agente Faria modera uma discussão subordinada ao tema das artes cénicas: "De Moliére a Ibsen: tangências e paralelismos".

Sleeping Cats Wake

Tiger, tiger, burning bright
In the forests of the night,
What immortal hand or eye
Dare frame thy fearful symmetry?

Começamos assim, em Blake & white.
Bom dia, mundo mágico. A folha já não está em branco!

Perguntar não ofende #21

No quotidiano Quanto é que pagaste por isso?

Bule bule

Este mundo é realmente mágico. Uma notícia para aqueles que ainda duvidam deste facto...

Na Malásia, um conjunto de leitores de Paulo Coelho, inspirado pelas mensagens metafísicas contidas nos seus livros, criou uma seita muito sui generis. Este curioso culto gira em volta de um bule..

Sim. Um bule. Com uma altura de dois andares. E poderes curativos.

O líder da seita, Ayah Pin de seu nome, proclama-se o "chefe de todas as religiões" mas, como o respeito já não é o que era, o seu quartel-geral foi recentemente atacado por um conjunto de populares munidos de cocktails Molotov. Felizmente, os danos não foram grandes e apenas o topo do bule divino ficou chamuscado.

Não, não estou a inventar... É a verdade verdadinha (menos a parte relacionada com o Paulo Coelho, aí era eu a ser mauzinho), como podem ler aqui.

Hoje à noite, tomemos todos uma grande chávena de chá em homenagem a este mundo. Mágico.

Saudosismo

-Dantes, escreviam-se bilhetinhos para deixar num livro ou no limpa-párabrisas de um carro. Agora, mandam-se SMSs ou mails.
-Dantes, pregávamos fotografias em placares de cortiça. Hoje, mandamos mails com fotografias digitais que só vemos no dia em que as recebemos.
-Dantes, gravavam-se cassetes que demoravam horas a compilar. Agora, arrastam-se uns quantos ícones de um lado para o outro e em poucos minutos está um CD gravado.
-Dantes, conhecíamos a caligrafia uns dos outros. Agora, conhecemos a fonte preferida uns dos outros.
-Dantes, podíamos sentir a excitação da espera num encontro. Agora, se o outro se atrasa cinco minutos, o telemóvel apita com a justificação de qualquer eventual atraso.
-Dantes, tínhamos agendas bonitas que escrevíamos e riscávamos o que nos apetecesse e que só ficavam inutilizadas se caíssem à água. Hoje, temos agendas electrónicas que têm tudo absolutamente organizado, demoram mais tempo a usar e são sensíveis a qualquer queda ou apertão.
-Dantes, na noite de fim-de-ano as pessoas comemoravam e abraçavam-se. Agora espalhan-se pelos cantos agarradas ao telemóvel.

Achar que nem tudo é bom na evolução da tecnologia será sinal de que estou a ficar velho? Pelo sim, pelo não, vou só ali espalhar um cremezinho refirmante à volta dos olhos.

Perguntar não ofende #20

Entre amigos Eu sei que já te estou a dever duzentos Euros, mas por acaso não me podes emprestar mais cem?

Parabéns

É hora de abrir uma lata de paté para comemorar: As feras cá de casa fazem um ano. Quase tanto tempo a levar arranhões, a ver CDs voarem para o chão, a apanhar cacos de vidro e a meter roupa esfarrapada no lixo. Mas eles sabem fazer a coisa (O ronronar deve ter um qualquer efeito hipnótico nos humanos).

O elo tresmalhado

Bull II, de Roy Lichtenstein

O presidente do Governo Regional [da Madeira], Alberto João Jardim, ameaçou hoje levar a tribunal o XVII Governo constitucional, liderado pelo socialista José Sócrates, por incumprimento dos compromissos com a Região Autónoma da Madeira. (Público)

Na notícia é indicado que este novo rasgo de lucidez do Alberto João foi proferido na Feira de Gado de Porto Moniz (não referindo, porém, a que título é que o orador participava na Feira).
Alberto João quer processar o Governo por incumprimento de compromissos. Se Darwin fosse vivo, quereria processar Alberto João por incumprimento de expectativas.

Publicado por o.calvin em 11:47 PM | Comentários: (6)

Expectativa

O Hobbes continua teimosamente a não querer saltar da caixa de comentários para a página principal. (Os tigres são muito sornas.)
Enquanto esperamos o debute do tigrão aqui no barraco, deixo-vos com um aforismo do outro Hobbes (cliquem na imagem para ver a prancha completa).

Perguntar não ofende #19

Na praia Já puseste creme?

Não nos telefone...

Numa recém-criada e promissora empresa de informática, decorre uma entrevista de emprego. Confrontam-se, de um lado, alguns dos seus empregados, preparados para aferir a qualidade do candidato; do outro, um Engenheiro recém-formado por uma prestigiada academia da capital.

-Então, diga-me... O que é que se vê a fazer daqui a -digamos- uns dois anos?
-Dois anos? Bom... Daqui a dois anos vejo-me como chefe de projecto... A liderar uma equipa de dez pessoas.
Seguem-se alguns segundos de silêncio. Os entrevistadores, já com o primário impulso do riso devidamente contido, prosseguem.
-E... E nesse cargo, o que é que acha que seria mais difícil?
-Bom, o mais difícil... Acho que seria ter que dizer a uma pessoa que já não queria trabalhar mais com ela e que ela podia começar a procurar outro sítio para trabalhar.

Ou o rapaz repensa seriamente a sua estratégia ou daqui a dois anos a única coisa que dirá vai ser «Verde, código, verde. Tem cartão dos pontos?»

Perguntar não ofende #18

No trabalho Mas isso ainda não está pronto?

O outro lado

O Sindicato de Profissionais de Polícia convocou hoje para 6 de Outubro uma manifestação, caso o Governo mantenha a intenção de aumentar a idade da reforma destes profissionais. O sindicato não invalidou, porém, vir a encetar outras formas de luta mais drásticas, como o bloqueio do trânsito nas duas pontes sobre o Rio Tejo (25 de Abril e Vasco da Gama). (Público)

Mas que não se fiquem por aí, meus caros. Se querem ser vândalos, sejam-no a sério. Cortar o trânsito nas pontes é o primeiro passo, mas não deixem a coisa a meio: Incendiar viaturas, fazer reféns, pilhar aldeias e um concurso de tiro aos flamingos na Ponte Vasco da Gama é o mínimo que se espera de uma forma de luta mais drástica. E porque não? Uma vez ultrapassado o limite, tanto faz.
De resto, o corte das pontes pelos polícias seria de uma ironia impagável: os polícias a passarem para o outro lado, impedindo as pessoas de fazerem o mesmo.

Perguntar não ofende #17

No casal Mas por que é que não estacionas ali?

Uma letrinha apenas

Blogs de referência ou blogs de reverência?

Perguntar não ofende #16

Nas obras Bela dama, decerto que não se importará que lhe apalpe vigorosamente os sumptuosos seios?

Distracção

Uma amiga minha (por sinal, muito atraente), ao passar por uma rua onde decorriam obras num prédio, ouve o seguinte comentário de um dos lisonjeadores de serviço que por lá trabalhavam:
    -Lindíssima...
Pela fineza, tão inesperado deve ter sido o comentário para ele, quanto foi para ela, pois o reparo não tardou, urrante:
    -BOOOA!!!

Recordações de infância

Quando era miúdo e ainda desconhecia toda a variedade de artistas brasileiros que rumavam periodicamente a Portugal para actuarem, quando ouvia falar na vinda de Elba Ramalho ao nosso país, fazia uma ideia algo díspare da realidade: ao ouvir o seu nome, traduzia-o para El Barramallo e imaginava qualquer coisa como um Ney Matogrosso de bigode e sombrero agarrado a uma guitarra e ficava muito intrigado com o entusiasmo que se gerava à volta da chegada de tão pitoresca criatura.
(Agora já conheço as figuras que cá vêm, mas a surpresa face ao reboliço continua a mesma.)

Soldados

Na chamada época de incêndios, ocorrem cerca de 400 a 500 fogos por dia em Portugal.
Os bombeiros, na sua maioria, voluntários, combatem estes fogos, ferem-se e por vezes perdem a vida na defesa das nossas casas, da nossa floresta, da nossa vida.
Assim sendo, é de uma guerra que se trata. Pergunto-me então para que servirá afinal uma Força Aérea e um Exército.

Perguntar não ofende #15

No casal Então não me passaste a camisa a ferro, amor?...

Aspirações

Notas para tornar este blog num blog de referência:

-Escrever regularmente sobre os livros que ando a ler.
-Escrever regularmente sobre os filmes que ando a ver.
-Escrever regularmente sobre a música que ando a ouvir.
-Não permitir comentários.
-Escrever ocasionalmente sobre a falta de ideias para um post.
-Escrever ocasionalmente sobre coisas que não interessam nem ao Menino Jesus.
-Ressalvar ocasionalmente que o blog é meu e escrevo o que me apetecer, inclusivamente, coisas que não interessam nem ao menino Jesus.
-Rematar dizendo que não acredito no Menino Jesus.
-Citar. Citar muito. Filósofos e poetas. Tudo estrangeiro, no original e sem tradução.
-Ter links para blogs de referência.

O livro ainda é um objectivo tangível.

Restaurador Olex

Ao chegar ao meu prédio, um dos meus vizinhos não me reconheceu quando o cumprimentei. Conveço-me de que estava mesmo a precisar de cortar o cabelo.

Perguntar não ofende #14

No casal Em que dia é que começámos a namorar?

O sexo dos anjos

E cá estão os resultados de mais um inquérito deste barraco.
Se bem se lembram, perguntava-se aos distintos leitores que assuntos gostariam de ver abordados neste blog com uma maior frequência. Antes de mais, registo com agrado os zero votos com que foram agraciadas as opções Gajos e Tuning. É certo que estas opções estavam bloqueadas à partida, mas foi unicamente para poupar trabalho aos votantes mais distraídos. Continuando a subir pelas preferências dos inquiridos, temos Política e Telenovelas, com percentagens equiparáveis (3% e 5%, respectivamente), o que diz bem da equivalência dos temas. As Receitas de tapas gozam, com 8%, da mesma popularidade que a Actualidade. Acima dos 10%, temos o inesquecível Vasco Granja, com uns invejáveis 14%, a demonstrar a preponderância dos trintões nas visitas a este blog.
Continuando a nossa escalada, atingimos o pódio com 16% dos votos a incidir no Benfica (o único clube com votos), batido por um ponto pelo eterno tema Gajas. Esmagando a concorrência, 28% dos visitantes manifestou grande interesse em que se falasse aqui do Sexo dos anjos.
Uma vez que no final da última época já se falou suficientemente do Benfica, vou cingir-me às duas opções mais votadas: Sexo dos anjos e Gajas. Mais: vou juntar os dois temas num só. Senão, vejamos:

Scarlett Johansson

Esta mulher não é um anjo? Rapazes, vamos lá a esse suspiro colectivo...

Perguntar não ofende #13

No quotidiano Foi giro e o piano até é muito bonito, mas um dia destes vais mesmo começar a ter aulas, não é?

I like chinese

Quando passo por um restaurante chinês, tenho sempre algumas reservas em acreditar que o seu nome em chinês está mesmo bem traduzido para português (e acho que não estou sozinho nesta dúvida). Admitamo-lo: eles podem escrever o que quiserem em caracteres chineses e depois aldrabar-nos com os tradicionais "Jardim da harmonia", "Mandarim de Xangai", "Bem-vindos" e essas coisas. Quem nunca desconfiou que estaria a entrar no "Anda cá otário" ou no "Hoje vais comer cão e até vais gostar" ou no "Ó Alberto João, entra aqui que se acabou o porco", que atire os primeiros pauzinhos.
Traduções bem feitas ou não, os chineses já sentiram a nossa desconfiança e estão a adaptar-se. Exemplo disso é a imagem apresentada acima, de um restaurante na zona do Saldanha, em Lisboa. Assim não há dúvidas. Xau-danha parece-se com Saldanha, parece chinês, e não tem significado nem em português nem em chinês. Assim fica toda a gente descansada.

Perguntar não ofende #12

No casal Mas tu estás chateada com alguma coisa?

Perguntar não ofende #11

No quotidano Mas estavam todos à minha espera?

Na margem do Rio Tejo, eu sentei e chorei

Paulo Coelho. O próprio nome causa-me arrepios. Juntamente com a Banda Eva (e derivados), este homem é das coisas mais incómodas e pustulentas que o Brasil já produziu. Nos últimos dias, tem-se aqui falado do Paulo Coelho (de agora em diante, PC) de uma maneira menos simpática. Como seria de esperar, quais anjos luminosos, logo vieram em seu socorro alguns dos seus admiradores. O PC, toda a gente sabe, é um tema polémico - há quem não goste e há quem goste ("bem aventurados são os pobres de espírito, pois deles será o reino dos céus"). Pareceu-me por isso que seria quiçá saudável analisar o fenómeno de uma maneira objectiva e isenta...

(pensando bem, vou abrir a janela e livrar-me da objectividade e da isenção, senão acabo por chegar a uma consensualidade chata e desinteressante!)

Antes de mais, confesso que nunca li um livro do PC do princípio ao fim. Não falo, no entanto, sem conhecimento de causa. Já comecei a ler uma vez um livro seu (depois tive de parar, pois os meus olhos começaram a sangrar abundantemente) e, ocasionalmente, leio passagens de livros dele que encontro em livrarias menos sérias (aquelas onde há livros do PC à venda). Sei portanto do que falo. Além do mais, há coisas que não tenho de experimentar mesmo para saber que me fazem mal - não necessito de dar um tiro no pé para saber que me vai doer.

Adiante... Em relação à obra do homem, há que esventrar a coisa levando em conta dois aspectos: a forma (como ele escreve) e o conteúdo (o que ele escreve).

Em relação à forma, acho que ninguém com um mínimo de espírito crítico gabará o PC pelo seu estilo de escrita. Ele escreve de uma maneira simples, despojada e clínica, pois, segundo ele, "não é preciso complicar para ser profundo [ou] ser capaz de explicar em poucas palavras uma ideia". Ora, se a simplicidade no estilo de escrita pode ser de louvar, também a verdade é que se depois o conteúdo não prestar ficamos sem nada para apreciar. Por outras palavras, a bela e saborosa simplicidade de uma maçã de nada vale se esta tiver bicho.

Olhando agora para o conteúdo, vou ser franco. A meu ver, a conversa de chacha (uma bela palavra que devia ser utilizada mais frequentemente) com que o PC nos bombardeia pode ser encontrada em mil e um outros livros de new-age/pseudo-espiritualidade que abundam nos expositores das lojas Select. Será o PC especial? Há quem diga que as "suas obras tocam as vidas das pessoas, fazendo que cada leitor entenda que há obstáculos no caminho, mas também esperança". Pois, pois... Se eu soubesse que havia assim tanta gente ignorante desse facto teria já publicado o meu livro "A vida é...", recheado com máximas como "A vida é como os interruptores, às vezes para cima, às vezes para baixo".

No seu amoroso fã-clube, pode-se constatar que o PC é considerado por muitos dos seus admiradores como um ser iluminado. Aí, ele é apelidado de "mago". Ele é referências ao 'mago que faz o bem sem olhar a quem', ao 'mago do arco e flecha', à 'roupa preta do mago', etc, etc. Para completar o ramalhete, faltaram 'o mago em salto alto e lingerie feminina vermelha' e 'o mago de porre após noite de gandaia'.

Apesar disto tudo, há uma coisa a louvar ao PC. Quando ele eventualmente abandonar este mundo (um eufemismo, para ofender menos), será o fim da praga. É que ele não aceita discípulos:

"- Você aceita discípulos?
De jeito nenhum."

*ovação de pé*

A Greenpeace anda a dormir

O mundo será verdadeiro quando o homem souber amar, Paulo Coelho

O autor desta verdadeira preciosidade vendeu até hoje 65 milhões de livros no mundo inteiro, o que se traduz, numa estimativa optimista, no abate de 400 mil árvores.
Paulo Coelho não é um escritor: é um desastre ecológico.

Perguntar não ofende #10

No casal Está com óptimo aspecto, querida, mas não te apetecia antes mandar vir uma pizza?

Perguntar não ofende #9

No quotidiano Tu gostas mesmo de Paulo Coelho?!?

Cornada

Sócrates disse que esta medida [a subida do IVA] o colocou perante um «dilema» entre «o interesse nacional» e a «fidelidade às promessas eleitorais». (Diário Digital)

José chega a casa, onde o aguarda Eleitorado.
Eleitorado - Fiz-te favas.
José - Que bom, querido.
Eleitorado - Que bom, que bom... Como é que pudeste?
José - Então, fofinho?... O que foi? Por que é que estás assim? O que é que eu fiz? Diz-me!
Eleitorado - Ah!... Não sabes o que é que fizeste?...
José - Hm... Estás a falar do IVA?...
Eleitorado - Ó José... Como é que pudeste? Tu prometeste... À frente dos nossos amigos, dos meus pais...
José - Ó lindo, não sabes o dilema que foi para mim... Mas sabes como é, fomos beber um copo ao Deficit, estava tudo muito escuro... E pronto, aconteceu! Mas tu sabes que eu só gosto de ti, não sabes, torrãozinho?... O aumento do IVA não significou nada para mim... Nunca mais te volto a fazer isto, juro! Até ao fim da nossa legislatura!
Eleitorado - Hmf. Como é que eu sei?... Não sei se ainda posso confiar em ti...
José - Vá lá... Eu dou-te um presentinho...
Eleitorado - Aumentas a Função Pública?
José - Eich... Poissss... Sim, aumento, mas parcimoniosamente. Mas vou dar-te aquele aeroporto na Ota!
Eleitorado - O quê? Essa porcaria? Nunca quis isso para nada! E já agora vais querer dar-me um TGV, não?
José - Não querias?...
Eleitorado - Oh, José... Tu não me conheces... Hoje faço greve. Dormes aí no sofá. E levanta a mesa que eu não sou teu criado. Boa noite.

Perguntar não ofende #8

Em família Então, quando é que te casas?

Perguntar não ofende #7

No casal Depois desta discussão, um felatiozinho está portanto fora de consideração?

10 000

O Martírio dos Dez Mil, de Albrecht Durer

Este blog atingiu hoje as 10 000 visitas. Como também gostamos de champanhe, fica assinalado o marco. Para as incautas criaturas que engordaram faustosamente o contador ao longo destes cinco meses, o nosso muito obrigado.

Perguntar não ofende #6

No quotidiano O teu carro é aquele muito bonito ao lado do Punto amarelo canário com apliques ridículos na traseira, barbatana dorsal no tejadilho, tubo de escape com a largura de um bidé e umas luzes de roulotte das farturas, certo?

Direitos adquiridos

No momento em que escrevo este post, discute-se na RTP 1 a inovação, o empreendimento, e a competitividade em Portugal. Há ideias interessantes, mas os discursos sustentam-se em números, gráficos e chavões galvanizadores mais do que estafados.
O que me parece mais óbvio, ainda não ouvi ninguém referir: há demasiadas pessoas, que não deviam ser mais do que executantes, a ocupar cargos de decisão. Executantes por vocação, decisores por força das circunstâncias. Verdugos.
Claro está, o meu perfil é o de executante e são essas as tarefas que desempenho. Daí esta minha opinião não ter importância rigorosamente nenhuma.

Bicho da madeira

PSD demarca-se das declarações de Jardim sobre presença de chineses e indianos (Público)

O PSD demarca-se. Não condena. Alberto João Jardim parece aqueles velhos patriarcas dementes cujos familiares suportam todos os caprichos à custa de aspirarem a um quinhão da herança. Bem gostava de saber o que é que o homem tem no baú (à parte dos esqueletos).

Perguntar não ofende #5

No casal Foi a tua primeira vez, não foi? (Variante intimidatória) - Ouve lá, tens a certeza de que foi a tua primeira vez?

Também sou filho de Deus

[...] um mês de faltas justificadas e remuneradas é o que proporciona a Lei Eleitoral das Autarquias a todos os trabalhadores que se candidatem a qualquer lista de um partido ou movimento de cidadãos independentes. (Diário Digital)

Manisfesto já a minha total disponibilidade para integrar qualquer lista para as autárquicas. Suplente, efectivo, Assembleia, Junta, Câmara, qualquer coisa. Até pode ser uma lista do Bloco de Esquerda, se for preciso!

A regra do dois simples

Comentava um recém-licenciado e agora economista que, depois de anos de fórmulas e teorias matemáticas, o que ele usava mesmo, com mais frequência, era a regra de três simples.

O deficit em 2002 era de 4,8%. Em face disto o IVA aumentou 2 pontos percentuais.
O deficit estimado para 2005 é de 6,8%. Em face disto o IVA aumentou 2 pontos percentuais.
Assim podemos facilmente calcular o deficit para 2008. Não será dificil saber o resultado. Basta utilizar a célebre fórmula do Engº ACNUR: É fazer as contas...

É Portugal, ninguém leva a mal...

Há frases que nos poupam tempo e saliva. Frases que, de um só golpe, arrumam logo a questão, matando sem qualquer misericórdia ou respeito discussões que, de outra forma, se alongariam e esticariam até à exaustão.

Quero então propor-vos uma dessas frases, devidamente testada e de resultados comprovados. A frase poderá ser utilizada nas mais variadas situações, como adiante exemplificarei. Portanto, quando já se está a ver para onde é que a conversa irá caminhar e qual será a sua conclusão lógica, em vez de se continuar a falar, gastando preciosa energia, diga-se apenas: "Vê-se mesmo que estamos em Portugal..."

-Ó Guilherme, veja lá isto! Estas ruas estão um nojo - cócó de cão e lixo por todo o lado.
-Vê-se mesmo que estamos em Portugal...

-Epá, há montes de gente que se mata a trabalhar, e tudo para que aos filhos não falte um telemóvel xpto, um leitor de DVD e, às vezes, até um carro.
-Vê-se mesmo que estamos em Portugal...

-É sempre a mesma coisa. Mais um ano e mais pessoas a morrer devido a um rebentamento numa fábrica de pirotecnia.
-Vê-se mesmo que estamos em Portugal...

-Pois é meu caro, os clubes de futebol devem milhões ao fisco, no entanto continuam a gastar fortunas na aquisição de jogadores.
-Vê-se mesmo que estamos em Portugal...

-Fónix!!! O '24 Horas' diz que candidata do Partido Monárquico à Câmara de Cascais é a Elsa Raposo, aquela gaja meio doida de mamas grandes que entrou na Quinta das Celebridades!
-Vê-se mesmo que estamos em Portugal...

-Ontem no telejornal estavam a dizer que apesar das inúmeras medidas de segurança no último fim-de-semana morreram 14 pessoas em acidentes de viação.
-Vê-se mesmo que estamos em Portugal...

-Vê lá que os Queen (que as entranhas de mil escaravelhos lhes invadam as bocas!!!) ainda conseguiram encher metade do Estádio do Restelo...
-Vê-se mesmo que estamos em Portugal...

-Com a breca! Ainda o Verão mal começou e já se afogaram 8 pessoas.
-Vê-se mesmo que estamos em Portugal...

-As pessoas reclamam, reclamam e reclamam dos políticos. Quando é a altura de votar, cortam-se e vão à praia.
-Vê-se mesmo que estamos em Portugal...

E por último...

-Ouve lá, já viste que é difícil dizer 'Vê-se mesmo que estamos em Portugal...' de uma maneira positiva?
-Vê-se mesmo que estamos em Portugal...

Perguntar não ofende #4

No casal A sério, querida: cortaste mesmo o cabelo?

Perguntar não ofende #3

No emprego Não há problema em ter isto pronto só para a semana, pois não?

Lobotomia

O Expresso até a errar é um jornal de referência. Fá-lo com uma certa pinta. Na edição de hoje surge a seguinte advertência (realçado meu):

Um lamentável erro técnico provocou a amputação do tema de capa da Única, um texto sobre a travessia de África a pé.

Até imagino as hipóteses preteridas pela redacção:

...tropeçámos nuns problemas técnicos...
...o artigo de capa saiu coxo....

No Expresso, um problema técnico ganha estatuto de exercício lúdico-linguístico.

Perguntar não ofende #2

No casal E o filho é meu?

Perguntar não ofende #1

No quotidiano Você é parvo?

Magistral coincidência

Isaltino Morais considerou esta quinta-feira uma «estranha coincidência» ter sido constituído arguido em plena pré-campanha eleitoral, num processo que começou há cinco anos (TSF)

Uma vez um futuro ex-ministro confidenciou-me uma história:
Era uma vez um homem que gostava de Bolo-Rei e que não lia jornais.
Indagado telefonicamente sobre o que faria se, hipoteticamente, estivesse na situação de quem lhe telefonava, lá respondeu.
A resposta, meramente opinativa, lá serviu de conselho e esta lei lá foi promulgada, com os votos deste tribunal.

É assim que as coisas se passam cá no burgo.

E serve isto para vos falar de alguém por quem não simpatizo e que por mera coincidência,
no dia da apresentação da sua tresmalhada candidatura, lá foi constituido arguido por corrupção, 2 anos depois da abertura do processo.
(No entanto estranho a surpresa do atónito Isaltino. Já devia saber o que a casa gasta....)

Estas coincidências enojam e deviam ser suficientes para desencadear inquéritos ao nível do Conselho Superior
de Magistratura.
Já conhecíamos o termo Magistratura de Influência. Temos agora, mais um novo conceito para a doutrina - A Magistratura por Influência..

O estoiro da boiada

Explosão em fábrica de pirotecnia causa três mortos (TSF)

Já nem descrevo isto como um drama. Acontece. Deve-se não à fatalidade mas à estatística.
É uma tradição como os touros de Barrancos mas sem local e data marcada.
Cumpre-se aqui, ali e acolá, todos os anos, sistematicamente.
E morrem consecutivamente que nem tordos.
Escrevo sempre sobre o mesmo, todos os anos, há mais de uma década, em todo o lado, invariavelmente sobre o mesmo assunto.

Este ano repetiu-se exactamente no mesmo local do ano anterior, e desta vez morreram ainda mais pessoas.
Morreu o proprietário (talvez, neste caso, o problema acabe por aqui).
Já só falta, para que se cumpra a tradição, a abertura da bela da "vala não escorada" e meia dúzia de soterrados lá dentro.

Num país normal deveria ser para reflectir. Por cá é mesmo é para rebentar.

Meia-idade

Este blog atingiu ontem precisamente metade do espaço que o batráquio hospedeiro permite. Pode-se dizer que chegou à meia-idade (duvido que tenha já chegado à maturidade).
Assumindo que a segunda metade da sua vida decorrerá com o mesmo ritmo da metade de existência, é de prever que este blog termine ou seja obrigado a mudar de casa no próximo 21 de Novembro (coincidindo com o solstício de Inverno), aos 288 dias de vida, com 456 artigos e 3126 comentários. Não creio que acabe com oito redactores, mas pelo sim, pelo não, a partir de agora é possível ver no título de cada artigo uma imagem do seu autor para não haver confusões.
Após este interlúdio recheado de informação inútil, retomamos a emissão normal.

PS - Como é óbvio e como muitos comentadores já alertaram, 21 de Novembro não coincide com solstício nenhum: Coincide sim com o dia do nascimento de Voltaire. Como a malta por aqui gosta muito do Cândido, fica assinalada a efeméride.

Nó na garganta

Odeio usar gravata. E uma gravata só faz sentido com um fato. Por consequência, odeio usar fato. Não consigo imaginar vestuário menos funcional do que um fato que estufa o corpo e a inutilidade que é a esganadora gravata (já não estamos no tempo dos fatos largos como os em que Jimmy Stewart parecia nadar). Ainda por cima, o uso esporádico da dita farda faz com que nos dias em que o sou obrigado a fazer, seja brindado com comentários como "Então, vais-te casar?" ou "Olha, quem é este? O homem da Regisconta?"

Primeiro há que apontar o dedo ao culpado. Consta que foi o idiota do Napoleão que achou piada a uns trapos que as tropas croatas usavam ao peito (daí a designação do acessório) e toca de experimentar a brincadeira quando regressou à corte. Como seria de esperar de um povo que é latino por mero favor, a iniciativa foi um sucesso. Só desejo que Sodoma tenha sido uma brincadeira de crianças comparado com Santa Helena.

Poder-se-á dizer que os homens ficam mais elegantes de fato e gravata. Tudo mentira. Quem não sabe ser elegante está em rota permanente de colisão com o mau gosto. Quem já reparou bem nos fatos dos condutores da Carris e dos 'picas' da CP percebe o que eu estou a dizer. Quem não conhece ninguém que tenha um fato naquele hediondo tom de azul, que se acuse. E já nem vou ao ponto de falar nos tons natureza (os mais comuns são o diarreia-de-cão e o sabonete-verde-de-glicerina). Há modelos que potenciam ainda mais o choque visual, adornados com com botões dourados de motivos marítimos (para quem gosta de se mascarar à Capitão Iglo) e botões que funcionam como meros apliques e não abotoam nada.

Mesmo que o fato tenha uma aparência pacífica, a escolha da gravata é que dá o veredicto final ao conjunto. Dá a ideia de que alguns homens, espartilhados na sua liberdade por terem de usar uma gravata, tentam usar a seu favor essa obrigação e fazem do apêndice o seu o grito de Ipiranga. Há os que gostam de ser vistos como irreverentes sob aquela capa de sobriedade conferida pela vestimenta e escolhem como motivo preferencial os ursinhos, os coelhinhos, os Bugs Bunnies, os monstros da Tasmânia, os Ratos Mickey, excepção feita para a época natalícia em que atacam com o stock de gravatas com renas e Pais Natal oferecidas nos Natais anteriores pela tia que se acha modernaça e quer dar um "presentinho engraçado" ao sobrinho.

Patético, mas ainda assim, relativamente discreto. Sim, porque o pior está nos padrões vegetais, estampas criadas à custa de paisagens para-tropicais em que os elementos dominantes são grandes folhagens e floreados que parecem ter sido tirados da lata de um desodorizante de casa-de-banho. Geralmente, estes padrões acompanham os supracitados fatos em tons natureza.

Quanto aos padrões, estamos conversados. E quanto ao nó? Mais um factor de risco para que a coisa corra mal. Para alguns homens é quase uma tarefa de Hércules: ao contrário do nó górdio, não o conseguem é fazer. Os intelectuais que conseguem levar a empresa a bom porto, costumam cingir-se a duas variantes: um nó simples e mal-jeitoso que fica muito pequenino (e que faz parecer o seu portador o saquinho da merenda que os miúdos levavam para a escola com a sandocha e o leite com chocolate) ou o mais elegante Half Windsor que é uma complicação dos diabos e que, por erro de cálculo do executante, na maior parte dos casos faz com que a gravata penda acima do umbigo, à boa maneira do Tó da saudosa série policial do anos 80, Duarte & Companhia.

Se é assim tão mau -perguntam vocês-, por que é que tanta gente parece cair no paradoxo de considerar a gravata um acessório... essencial? Por três simples razões:
1 - Há quem o seja obrigado a fazer.
2 - Há pessoas que dão mais importância ao aspecto do que ao trabalho que se faz (havendo mesmo as que parecem sobrepor os dois conceitos).
3 - Há quem tire um gozo tremendo de ser tratado no tasco da esquina por "senhor doutor".

Eu só digo uma coisa, rapazes: As mulheres queimaram os soutiens. Devíamos aprender com elas.