20.000 (e casa nova)

Este blog atingiu hoje as 20.000 visitas. Obrigado, cambada de doidos.

435 posts e 3.528 comentários depois, eis que estamos quase a atingir a quota máxima do batráquio hospedeiro. Para obviar esta adversidade, ainda pedinchámos um aumento mas foi inútil: o número de visitas não deve justificar o imeeeeenso trabalho que dá aumentar a quota de um blog. Cunhas no sapo não temos. Mas que nos apetece meter uma cunha no sapo, lá isso apetece.

Posto isto, nada a fazer: temos que sair daqui. Por culpa da minha preguiça, vão ter que continuar a gramar com o bicho verde. É que os templates já estão feitos e a minha vida não é só isto.

Corrijam, portanto, os vossos apontadores (como isto soa mal...) para

Obrigado.

Idiotices #5

Finalmente, a mulher-a-dias preferida dos leitores deste blog é nada mais, nada menos, que Cavaco Silva, numa votação renhidíssima. A ligeira vantagem que conseguiu ter-se-á devido à expectável disciplina orçamental rígida que aplicaria na gestão doméstica.

Balanço final: Cavaco:2, Soares:2, Carmelinda:1

Idiotices #4

Devia ter pensado em fazer a pergunta com o Donkey, mas já é tarde. Adiante.

Os leitores escolheram o Soares como a voz dilecta para o Shrek. As semelhanças físicas terão sido decisivas para este resultado.

Publicado por o.calvin em 12:15 AM | Comentários: (2)

Idiotices #3

Soares com 46% e Cavaco com 35% pulverizam a concorrência. Os únicos presidenciáveis são os que todos querem ver por um canudo. Parece-me que não vamos ter umas Presidenciais, mas sim umas Presidenciaiaiaiaiaaaais...

Idiotices #2

Adeus Scollari, olá Carmelinda. Os nossos leitores a darem uma clara indicação de que o que falta na nossa selecção são mulheres e de preferência, que joguem pela ala esquerda.

Nota ainda para as segundas escolhas, Cavaco Silva e Jerónimo de Sousa, o primeiro beneficiando da formação académica em Inglaterra, onde terá bebido influências tácticas, e o segundo, por pertencer à escola de treinadores que consegue transformar qualquer resultado numa vitória.

Idiotices #1

E cá estão os resultados do nosso inquérito-barra-idiotice "à la jornal Expresso" a propósito dos candidatos presidenciais.

A primeira pergunta inútil era saber quem gostariam mais de ver nos Morangos com Açúcar. O Moranguinho Açucarado por excelência foi o Cavaco, mas com o Louçã a morder-lhe os calcanhares a uns escassos 7%.

A escolha deverá reflectir a natural facilidade com que qualquer um imagina Cavaco Silva a servir uns shots no Bar dos Rebeldes, ou então, como o professor de Matemática no Colégio da Barra.

Frases que soam mesmo bem

«São dois bilhetes para o Amor de Verão, por favor.»

Começou hoje o Outono, não foi?

... e a cara do outro

«Mick Jagger poderá desempenhar o papel do antido presidente checo Vaclac Havel, num biopic baseado na sua vida.» (Diário Digital)

Como seria de esperar. Tem piada, que eu sempre os confundi. A Primavera de Praga e o Start Me Up, o bigode do Vaclick Jaggel e os lábios-ventosa do Micklav Havagger, não é tudo a mesma coisa?

Encorajados por este exemplo, Miguel Ângelo prepara já a sua interpretação de Mário Soares e parece que David Fonseca já anda a estudar a vida de Álvaro Cunhal.

Publicado por o.calvin em 12:15 AM | Comentários: (2)

No fio da navalha

Olho para o frasco de gel de duche: Leite e Mel. Olho depois para o frasco de champô. Kiwi. Vejo ainda outro frasco de champô. Maçã.

Parece que estou a tomar o duche na despensa. Qualquer dia acordo com mais fome e o acidente dá-se.

22 monkeys (and Jane)

Por que razão é que há tanta polémica na arbitragem?

Porque é que um árbitro não consegue ver o adiantamento do jogador mais avançado da equipa que ataca, ao mesmo tempo que repara na cotovelada que o jogador que acabou de fazer o passe levou nos queixos, enquanto toma nota mentalmente que é a 3ª vez que o 4º árbitro leva uma cuspidela do treinador que está a perder em casa por 5-0?

Por que é que aquele homem não consegue fazer tudo isso ao mesmo tempo? Bom... sejamos honestos... nós sabemos a resposta... há décadas, não, há séculos, nós sabemos a resposta... por que é que aquele homem não consegue fazer três coisas ao mesmo tempo? Porque é homem! Os homens não conseguem fazer três coisas ao mesmo tempo. Mesmo duas já é um esforço de concentração estonteante.

Por muito que nos custe... o futuro da arbitragem vai deixar de passar pelo batom no colarinho, nas noites mal dormidas à conta dos presidentes dos clubes amigos e dos presidentes amigos dos clubes, e dos amigos dos presidentes dos clubes, para passar para o batom... só batom. Nos lábios do árbitro.

Cibelle patrocina a SuperLiga 2006!

O rei vai nu

Sob o olhar vigilante de três tratadores trajados a preto, vinte e dois macacos são atirados para dentro uma jaula com o objectivo de determinar quem chuta mais vezes um objecto esférico para dentro de umas redes. Senhoras e senhores, eis o futebol.

Este desporto é indiscutivelmente uma das coisas que mais move Portugal, mas a sua popularidade por cá não é de hoje. Há umas décadas atrás chegava-se a dizer que Portugal era o país dos três "éfes" - fado, futebol e Fátima. Pois bem, a mim parece-me que já há algum tempo que o futebol fez uma entrada a pés juntos sobre o fado e Fátima, deixando-os encostados à linha.

Actualmente o futebol é a entidade que mais entretém, move e ocupa o pensamento de milhares (milhões?) de portugueses. Evoluiu monstruosamente e já não é apenas um desporto ou um jogo - é uma religião, um partido político, uma droga e, consequentemente, um negócio.

No futebol não há ideais e os clubes não se diferenciam entre si representando diferentes mensagens ou princípios. A razão de alguém ser do clube A e não do clube B não se pode por isso explicar verdadeiramente. O clubismo é uma fé e uma convicção política, reduzida ao seu mais essencial: um nome e um padrão cromático.

A simplicidade facilita a assimilação e os media não se fazem rogados. Temos três jornais diários dedicados quase exclusivamente ao desporto-rei e vendendo bastante mais que os jornais "a sério". E temos uma televisão onde os notíciarios dedicam tanto tempo ao futebol como aos outros temas nacionais. Se o futebol é realmente uma droga, os media são os dealers.

Mas se as pessoas gostam, se distraem, se entusiasmam e se emocionam com o futebol, qual é o problema? Obviamente, nos excessos. Quando um jogo ganha uma dimensão tal que é fonte de manobras políticas manhosas, violência física e verbal, utilizações polémicas de dinheiros públicos, endeusamento de personalidade, corrupção a vários níveis, escandalosas fraudes e evasões fiscais, então eu diria que se pode considerar que temos um problema nacional.

Repito: o futebol são vinte e dois macacos a chutarem uma bola. Não é algo que vá contribuir para a evolução material ou espiritual da raça humana. E para mim, basicamente, a força e influência que o futebol exerce na nossa sociedade são símbolo de embrutecimento e estupidificação do país.

Para terminar, um caso verídico e anedótico. Numa festa repleta de crianças de 4 ou 5 anos alguém decide fazer perguntas à miudagem. Como te chamas? E quantos anos tens? Então e em que país vives? Alguns responderam Sporting, alguns Benfica. Assim se vê a força deste desporto em Portugal.

Perguntar não ofende #45

No jantar de amigos Mas então e... o que é que achas dele/a?

Perguntar não ofende #44

À entrada do concerto Trouxeste os bilhetes?

Ricus Serviçus

A Optimus acaba de lançar o mais patético serviço desde que há memória. A comprová-lo está a fotografia do rapazito ali em cima, morto de riso (Fotografia retirada do site da Optimus).

Os brilhantes estrategas da Optimus acharam que o que estava a fazer falta aos nossos empresários era mensagens multimédia. Dizem eles, à laia de motivação: «Porque [é 'por que', meus caros] não enviar uma mensagem multimédia quando necessita de comunicar, de forma rápida e segura, com os seus Colaboradores ou Clientes?» Talvez porque seja chunga, não? Claro que não. Na Optimus nada é chunga: é tudo muito fresco, muito laranja.

Vejamos pois, as utilíssimas mensagens multimédia que a Optimus disponibiliza aos nossos modernaços empresários.

Esta "reunião" é obviamente uma partidinha de lerpa. Com casadela a 0,50€, que a malta é empresária. Esta mensagem pode ser enviada em qualquer circunstância em que não se pretenda ser chateado, além de que fica sempre bem dizer que se está numa reunião. Faz passar a ideia de que se é uma pessoa atarefada e decisiva.

Esta mensagem é bastante clara. São cinco (jovens) empresários e empresárias bastante atraentes, fechados no elevador do Ibis (empresários em início de carreira, não dá para mais). É óbvio que vão todos chegar tarde (estou a falar da reunião).

Esta é a chamada mensagem de retórica. Ninguém quer saber quando começa uma reunião porque chega sempre tudo atrasado. Assim, a sua utilidade é meramente de dar a sensação ao seu destinatário (que também vai chegar atrasado) de que o emissor não se está totalmente a borrifar para a reunião. No limite, ninguém sabe quando começa a reunião e enviam todos a mensagem anterior.

Mais uma mensagem subordinada ao tema "Desculpa aí". De notar que esta imagem é pura ficção científica. Carro de empresário que se preze não pode ser branco. Além do mais, nem sequer é uma carrinha nem um jipe. Enviar uma mensagem destas é meio caminho andado para a falência.

Nada melhor do que selar o final de negociações com a imagem de um "bacalhau". Finíssimo. E de extrema utilidade para o empresário obsessivo que não gosta de contacto físico.

A Optimus, sempre atenta à realidade empresarial, apresenta esta mensagem especificamente destinada a cônjuges que pretendem dar a facadinha no matrimónio com um colega de trabalho. Esta empresária, por exemplo, mostra que está disposta a corresponder aos avanços do Garcia dos Recursos Humanos, mas previne-o de que é casada, por isso, entra ele com o dinheiro do hotel.

Para saberem o que vos espera, vão até ao site da Optimus e vejam as restantes mensagens que um dia ainda irão aterrar no vosso telemóvel.

«Eu volto cedo, querido»

«Militares proibidos de participarem em manifestação convocada pelas mulheres» (Público)

É o sinal dos tempos. Elas vão para a rua divertir-se e eles são obrigados a ficar em casa.

A delicada beleza do "ser" mulher

Caro Calvin, penso que o principal problema das mulheres que referes no post abaixo é não terem ainda encontrado o seu "eu" interior. Pode ser que elas até estejam verdadeiramente interessadas num indivíduo, mas (coitadas!) ainda não são proficientes nos movimentos que expressam os sentimentos. Depois saem-se com tiradas dessas, os nervos a falar mais alto.

Para elas, e para aquelas que ainda não conseguem exprimir devidamente a delicada beleza do "ser" mulher, aqui fica esta workshop, que certamente fará maravilhas. 14 de Agosto já lá vai, mas para o ano haverá certamente mais...

Retirada incondicional

Este blog presta serviço público a homens solteiros e disponíveis, presos no limbo da incerteza face uma potencial destinatária das suas atenções. Para que saibam identificar atempadamente uma rota de colisão com o fracasso, fica aqui uma pequena relação de sinais subtilmente indicadores por parte das mulheres da absoluta inexistência de ambiente erótico convosco.
Ou, Vademecum das situações em que esta mesma locução não será empregue:

-Ela fala da última depilação que fez.
-Ela fala da última depilação que não fez.
-Ela adjectiva-te de 'querido'. (Situação a exigir Alerta Vermelho se vier precedido por 'um' ou 'tão'.)
-Ela refere, por mais vagamente que seja, a sua menstruação.
-Ela conta-te histórias do seu ex-namorado.
-Ela convida-te para ir às compras.
-Durante a refeição, ela não faz qualquer tipo de esforço para evitar pimentos, cebolas ou alho.

Aguardo contribuições do atento leitor que se mostre interessado em fazer aditamentos a este rol.

Verdes anos

Antígona, de Frederic Leighton

Afastados da pista de dança, ela vai falando e ele vai escutando, um degrau abaixo dela nas escadas que levam até ao bar. Conhecem-se há pouco tempo: há algo na postura corporal dele que denota mais interesse na rapariga do que naquilo que ela diz.

Já de copo na mão, desço as escadas e o par continua lá. Diz ela com ar carregado: «Agora estou a atravessar uma fase muita complexa da minha vida». A palavra 'complexa' chamou-me a atenção e abrandei o passo para ver qual ia ser a continuação, e já agora, a reacção do rapaz. «Estou a deixar de fumar».

Ó moça... Quando não conseguires fazer outra coisa senão fumar, aí sim: vais estar numa fase complexa da tua vida.

Todos diferentes, todos à parte

Esta noite, a SIC transmitiu durante o Jornal da Noite uma grande reportagem sobre um grupo de jovens diabéticos que decidiu subir ao topo do Kilimanjaro para alegadamente demonstrarem que a diabetes não é uma doença incapacitante. Já tinha havido uma iniciativa semelhante, uma escalada ao Monte Branco, estando já a próxima agendada para a América do Sul.

Estes jovens diabéticos querem portanto, provar que sendo diferentes dos outros, são também iguais aos outros. Acredito honestamente que estas experiências podem ser extremamente enriquecedoras e positivas para eles. Ou não. Poder-se-á clamar por igualdade realçando a diferença? Isolando a diferença em nódulos demarcados? Por serem diabéticos, estes jovens têm conseguido subsídios para umas férias radicais (coisa inacessível às pessoas "comuns"). É caso para dizer que a diabetes não incapacita: antes pelo contrário. Quando tiverem que fazer um seguro da vida para poderem comprar casa, não esperem subsídios.

Se uma diferença não incapacita, também não há razão para a realçar. Não deve ser escondida, mas repulsa-me a sua exibição gratuita. Detesto que me exibam escaras para pedirem esmola.

Por homomorfismo, isto aplica-se a outros grupos, naturalmente.

Só avança

Durante este Verão, enquanto bebia uma imperial numa esplanada de praia, olhei para o lado e vi uma inglesa que me deixou perfeitamente embasbacado, não fosse ela ruiva e sardenta. Passado o choque, apercebi-me que, apesar do corpo, a moça era bem mais novinha do que eu pensava (ou desejava?). Comentei o facto com uma amiga minha que lá estava:
-Estas miúdas agora... Um gajo não se apercebe da idade que têm.
-Eu acho é que não te apercebes da idade que tens...

A minha amiga está carregadinha de razão. O tempo passa e nós não vamos ficando mais novos, mas a entrada nos trintas desenha uma realidade de contornos por vezes chocantes, mais do que até aí. A saber:

-Pessoas que tratamos por tu, tratam-nos por você. Insistentemente, apesar dos nossos pedidos.

-Pessoas da nossa idade usam um estranho acessório dourado no dedo anelar esquerdo. Este pequeno aro é de particular interesse para a malta solteira, uma vez que evita que se invista em áreas sem futuro.

-Começamos a subscrever algumas opiniões dos nossos pais, outrora combatidas com unhas e dentes.

-Não conseguimos dar palpites de jeito quanto à idade das outras pessoas, especialmente as mais novas.

-A população disponível e descomprometida do mesmo escalão etário é composta por malta divorciada.

-Finalmente, há sempre quem nos faz sentir que temos metade da idade que temos: os nossos pais.

Perguntar não ofende #43

No casal Não fizeste jantar?

Identidade sólida

Há sites melhores do que outros. E também não.

A Cavaca

Ainda nem é sequer candidato, mas já toda a gente acredita que ele vai ganhar as presidenciais. O que ninguém se lembra é que a Maria vai ser a Primeira Dama. Exige-se intervenção do Esquadrão G.

Especificidade

<«Em declarações à Agência Lusa, Rita Paulos, da Rede Ex-aequo - Associação de Jovens Lésbicas, Gays, Bissexuais, Transgéneros e Simpatizantes, afirmou que a manifestação [convocada para Sábado por organizações de extrema-direita] é «inconstitucional porque viola os direitos dos cidadãos».» (Diário Digital)

O léxico alternativo enriquece de dia para dia. Há cada vez mais vias para uma vida alternativa: o que é um "simpatizante"?

Eli viu á lúisss

«Soares revê estratégia para campanha presidencial» (Diário Digital)

Foi esta manhã, quando Mário Soares se dirigia até à padaria da rua para comprar meia dúzia de carcaças e dois bolos de arroz (nada de pães-de-Deus), que reviu a sua estratégia.

O primeiro avistamento tinha sido há duas semanas no chá dançante do Mercado da Ribeira. A estratégia esboçava alguns passos de cha cha cha, exibindo os seus fracos dotes de dança.

Desta vez foi tudo mais rápido: Mário Soares só a consegui ver de relance, confirmando que de facto era mesmo a sua estratégia quando à saída da padaria tropeçou em si própria, denunciando o seu ar inconfundivelmente desajeitado.

Ressuscitou. Ascenderá?

«O dirigente socialista Manuel Alegre afirmou esta quarta-feira que poderá ser necessário um novo candidato de esquerda nas eleições presidenciais de 2006, caso as sondagens continuem a indiciar um triunfo de Cavaco Silva logo na primeira volta.» (SIC)

Alguém diga ao homem três coisas:
1º - A hipótese que ele alvitra não é novidade para ninguém.
2º - O que é demais enjoa.
3º - Há prazos para entregar candidaturas à Presidência!

Gloriosa regularidade

Cada vez que vou ao Estádio da Luz, o Benfica ganha. Esta noite não foi excepção.

A boa notícia: Comprei o pack para os três jogos da Liga dos Campeões. Deixem fluir os positrões.

Aforismo desportivo

O Benfica é o 1º classificado do seu grupo na Liga dos Campeões graças a um golo de Miccoli (168 cm de altura), marcado de cabeça (!).

O importante não é ser mais alto: é estar no sítio certo, no momento certo.

Publicado por o.calvin em 12:15 AM | Comentários: (5)

Shuffle Musical

Um desafio que (digo eu) pode ser interessante:

1. Abrir o leitor de mp3 (ou outros tipos de ficheiros de música) que se tem no computador
2. Seleccionar todas (mesmo todas) as músicas que se tem no computador
3. Activar a opção shuffle, para que seja o computador a aleatoriamente escolher a sequência de músicas a tocar
4. Fazer play
5. Anotar a sequência das 10 primeiras músicas que o computador tocar. Nada de batotice, é proibido ignorar aquelas músicas mais embaraçosas que não queremos que as outras pessoas saibam que nós escutamos (Queen, por exemplo)
6. Se um artista ou grupo surgir mais que uma vez, pode-se passar à frente, para evitar repetições e obter uma lista mais variada
7. Repito: a primeira sequência de músicas é a que conta

A minha lista foi a seguinte:

- Playground Love - Air
- Monkey King - Da Weasel
- My Cherie Amour - Quincy Jones
- Man on The Moon - REM
- Chonkyfire - Outkast
- Neither One Of Us (Wants To Be The First To Say Goodbye) [Kenny Dope Mix] - Gladys Knight & The Pips
- Something He Can Feel - Aretha Franklin
- Let's Get High - Dr. Dre
- All Praises - Keziah Jones
- Intro - Gorillaz

Não vou analisar a lista, porque poderia parecer que me estava a desculpar ou justificar, se bem que não saiu nada que pudesse por em causa a minha intocável reputação musical (haverá certamente quem discorde, não é Calvin?). A verdade é que também não teria vergonha em admitir que tenho músicas das Spice Girls e da Britney Spears no computador. São "rebuçados" que, de quando em quando, sabem a caviar.

Bem, fico à espera de outras confissões...

Perguntar não ofende #42

No casal Olha, não te apetece fazer nada hoje?

Coisas de gajas

«Ofélia obriga a evacuação de ilhas da costa das Carolinas»

Uma é um furacão. As outras têm costas apetecíveis. Quando se encontram só pode dar molho.

Esquemas

«Companheiras de militares vão convocar nova manifestação» (Portugal Diário)

Mas que espertos que eles são. Como não podem convocar a manifestação, metem as companheiras a convocá-la. E assim já não há problema. Brilhante. No que toca a estratégia, ninguém se atreva a dizer que bate o militar português.

Atrás de um militar insubordinado há sempre uma manifesta mulher.

Lógica vaga

«O Governo Civil de Lisboa autorizou a realização da manifestação marcada para o próximo sábado pelo Partido Nacional Renovador (considerado de extrema-direita) para protestar "contra a adopção de crianças por casais homossexuais, a pedofilia e o 'lobby gay'".» (Público)

Ora aqui estão coisas que têm tudo a ver umas com as outras. Especialmente a adopção de crianças por casais homossexuais e a pedofilia. Faz lembrar as promoções que o Mini-Preço tinha há algum tempo: "Um pacote de fraldas, uma lata de salsichas e uma lâmpada de halogéneo: 14,99€. Faça as contas". Ou aqueles restaurantes armados em finos que "sugerem" um prato que "hoje está óptimo" para se verem livres da tralha que ficou fora de prazo.

O Partido Nacional Renovador revela, apesar de tudo, uma inédita abertura: indica querer protestar contra a pedofilia em geral e não apenas contra a pedofilia homossexual. Provavelmente dá jeito.

A notícia referida indica ainda que «Durante a manifestação, vão ser recolhidas assinaturas para um abaixo-assinado contra o programa da SIC "Esquadrão G". Este "estimula o comportamento homossexual" [...]».
Só quem ainda não viu o programa como deve ser é que pode ter receios deste género. Qualquer intervenção estética junto dos proponentes à mudança visual será bem sucedida, venha ela de que quadrante vier. E quando o Esquadrão aconselha o Rogério Samora a rapar a meia dúzia de pelos que tem no peito, quem é que os vai levar a sério?

Aforismo dentífrico

A vida é como as pastas de dentes: Só 7% é que interessa. O resto é excipiente.

(com a amável e involuntária contribuição da rita)

Dúvida física

É válido afirmar que o Marques Mendes ao volante de um automóvel pode ser considerado um nanocondutor?

Shake... Shake those asses

O meu herói do momento é o Mayor de New Orleans, Ray Nagin. Após a catástrofe que vitimou a sua cidade, os apoios do governo central não foram os melhores e Ray mostrou ser um homem sem papas na língua ou medo do Pequeno Bush. Duas declarações:

«[...] I don't know whose problem it is. I don't know whether it's the governor's problem. I don't know whether it's the president's problem, but somebody needs to get their ass on a plane and sit down, the two of them, and figure this out right now.»

«Don't tell me 40,000 people are coming here. They're not here. It's too doggone late. Now get off your asses and do something, and let's fix the biggest goddamn crisis in the history of this country.»
(CNN)

Alguém consegue imaginar um presidente da câmara a dizer isto em Portugal?

A Grande Farra

«Presidência da Reública - Advogado de "Bibi" é candidato» (Jornal de Notícias)

«António Garcia Pereira vai candidatar-se novamente à Presidência da República» (Diário Digital)

Estão a dar rebuçados ou quê? Melhor assim. Não posso perder os tempos de antena.

Separados à nascença

Fernando Mamede foi, no seu tempo, um dos melhores atletas do mundo, sendo o marco mais relevante da sua carreira o recorde europeu dos 10.000 metros obtido em 1984. À parte disso, podia ter sido muito melhor. Diz quem sabe, que Fernando Mamede batia recorde mundiais nos treinos. Infelizmente, isso não contava para nada. Nas competições oficiais, quando a pressão era maior, os nervos contavam mais e as desistências a meio da corrida não eram raras.

Não sei porquê, lembrei-me do Manuel Alegre.

Informação e contexto

Cuidado quando pedem uma pizza pelo telefone quando estão junto a outras pessoas:
-Boa noite. Queria uma Bacana Familiar e uma Americana Média... Isto dá direito a alguma coisa de borla? Hm... Nem as bebidas?

Há, mas são verdes

A Sociedade Ponto Verde é a entidade responsável por promover e dinamizar a reciclagem de embalagens. Até aqui tudo bem.

No âmbito da sua actividade, foi criado um subsistema especificamente dedicado à área da hotelaria e restauração. Tudo muito certo.

Os empresários que se decidem a aderir a este subsistema, recebem um certificado atestando o seu empenho na cruzada da reciclagem. Maravilha.

Onde é que está a parte manhosa, perguntam vocês? O dito subsistema foi baptizado de, nada mais, nada menos, do que... VERDORECA (baptizado no Trancão, está bom de ver)! VERDORECA. Leiam novamente. VER-DOR-E-CA. Não conseguem, pois não? Pois, sai sempre VERDURECA, não é? Blergh! Raio de ideia.

Os desgraçados dos empresários que se metem nisto são os "aderentes à VERDORECA" (Eich!) e recebem o indizível Certificado VERDORECA (Que distinção, han?)

Se virmos bem, o que poderia ser um factor de promoção junto da clientela, a atestar o sentido cívico da casa, revela-se uma tremenda desgraça. Imaginem o cenário:
-Bom dia, Sôtora. Uma torrada e um galão, não é? Muito bem. Ó CHICO! É UMA TORRADA E UM GALÃO AQUI PÁ SÔTORA! Então, Sôtora? Sabe que aqui já aderimos à VERDORECA? Fica tudo guardadinho, não vai nada para o lixo. Ali no café em frente ainda não têm a VERDORECA, mas pronto... Ainda abriram há pouco temp... Sôtora?... Sôtora! Então e a torrada?!...

Um conselho à Sociedade Ponto Verde: reciclem a sigla VERDORECA.

Arma secreta

«PSD diz que Sócrates esconde "orçamento duro" para 2006» (Diário de Notícias)

Isso é um orçamento que tens aí escondido no bolso ou estás só contente por me ver?

Especial de corrida

Quando alguém, ao falar de outra pessoa, a descreve como sendo "uma pessoa especial", é certo e sabido o que isso quer dizer. Resumidamente, que a tal pessoa é um paspalho odioso e que o interlocutor é a única pessoa que consegue ser sua amiga. Eu próprio já me socorri desse expediente.

É um facto que conseguimos gostar de pessoas cheias de defeitos e que são intratáveis para toda a gente. Acontece. Quando falamos dessas pessoas, temos algum pudor em admitir que, objectivamente, se tratam de incorrigíveis biltres. Afinal de contas, gostamos delas. Mas também percebemos que isso só acontece por acaso e nessas condições, só há uma saída possível: "Pois... É uma pessoa especial", eufemismo para "Pois... Só mesmo eu é que aturo aquele facínora".

Será que algum dia vamos aprender?

Fait divers presidencial

Fiquei a saber pela edição de hoje do Expresso que 52% dos portugueses preferiam ter o Soares ao Cavaco como chefe no trabalho e que 56% preferiam emprestar o carro ao Cavaco do que ao Soares. Está explicado por que é que o Expresso vem num saco: é para ninguém conseguir ver as parvoíces que vêm na primeira página.

Se o Expresso pode fazer perguntas idiotas, este blog não quer ficar atrás. Podem responder ali no lado esquerdo da página às seguintes perguntas:

Quem preferiria ver nos Morangos com Açúcar?
Quem prefirira ver a treinar a Selecção?
Quem preferiria ver por um canudo?
Quem preferiria a dobrar a voz do Shrek?
Quem preferiria como mulher-a-dias?

As hipóteses de resposta são Cavaco, Soares, Jerónimo, Louçã e Carmelinda. Conto com a participação de todos para saber o que realmente interessa saber sobre os candidatos presidenciais.

Nuno

Quando vim morar para esta casa, cedo travei conhecimento com o arrumador de serviço. Tinha à volta de 40 anos, era educado, gostava de ler, e depois de tomar banho e fazer a barba, tinha um ar impecável, salvo o estado da dentição.

À parte dos trocos que lhe rendia a gestão do parqueamento local, contava com contribuições de várias pessoas que lhe davam dinheiro, comida, roupa, e biscates para fazer.

Muitas vezes mentia para pedir dinheiro “emprestado”. Era manipulador, como qualquer toxicodependente, e os contribuintes fingiam acreditar nas histórias mirabolantes que ele inventava. Como nunca conseguia pagar o “empréstimo”, dava-me presentes encontrados no lixo ou muito provavelmente roubados. CD’s usados e um leitor de video avariado contam-se no rol.

Todos achavam que ele podia ter tido outra sorte (apesar de ter sido uma sorte que ele escolheu), e por isso gozava de uma condescendência geral. Mesmo assim, era muitas vezes demasiado insistente nos pedidos e nessas alturas evitava-o.

Depois de um período em que tentou o desmame da droga com metadona, conheceu uma ex-presidiária toxicodependente e passou a angariar dinheiro para o vicío dos dois.

Era seropositivo e tinha tido tuberculose. Qualquer coisa o deitava abaixo mas ia-se aguentando. No último Inverno a bactéria comedora de carne levou-lhe um bocado de uma perna. Esteve acamado algumas semanas no Hospital do Desterro, o pior hospital de Lisboa, mas lá acabou por ficar bem.

Havia dias que enquanto não tratava da ressaca, disfarçava-a com bagaceira. Nesses dias tinha mais vontade de falar do que nos outros e acabei por saber bastante da vida dele. Quando começou a consumir droga, arrastou a mulher com ele. O sogro não gostou da ideia, tratou de afastar a filha da má influência e usou a influência da Obra de Deus para fechar todas as portas ao genro que, de um momento para o outro, se viu sem emprego, sem dinheiro e sem amigos. Também apresentou o irmão ao mundo das ilusões. Acabou por morrer de overdose. A mãe, por consequência, odiava-o. Morreu há cerca de um ano. O pai, ex-docente universitário, vivia numa casa da Avenida da República com inúmeras assoalhadas. Também morreu há pouco tempo.

O Nuno conhecia toda a gente na rua. Era ele quem me explicava quem eram as minhas vizinhas a quem eu achava piada. E contava-me histórias engraçadas acerca do bisavô. Disse-me que ele, ao receber de herança a casa onde vivia o seu pai, decidiu fazer um inventário de tudo o que lá estava. Chegado à casa-de-banho, catalogou um “objecto de utilidade desconhecida, em forma de violino”. Era o bidé. Esse mesmo senhor tinha um casamento forjado por conveniências familiares. Decidiu então passar todo o tempo disponível em Belém, a construir um barco. Concluido o projecto, reuniu toda a família para a viagem inaugural. Tudo com roupa de Domingo, em terra, e ele no barco. O barco faz-se ao rio e todos batem palmas. O barco começa a ficar cada vez mais pequenino enquanto ruma à foz do Tejo. Algumas horas depois, já todos se tinham convencido de que ele se estaria a rir à grande no meio do Atlântico. Alguns anos depois morreu no Índico, com sífilis.

Desde que a mãe tinha morrido que cada vez que me encontrava me dizia com ar cansado que estava farto de viver. Há coisa de dois meses sentiu dores nas costas. Foi ao hospital, onde ficou internado na unidade de infecto-contagiosas. Continua lá e lá ficará até Dezembro para depois ser enterrado numa campa sem nome, se ninguém reclamar o corpo, o que acontecerá inevitavelmente.

Vai ver se eu estou ali

O Millennium bcp, depois de nos ter brindado com a Alexandra Lencastre plantada em frente ao espelho a ver se as marcas da plástica já estavam disfarçadas, ao som de Rugas, de António Variações, presenteia-nos com o pseudo-amblíope Abrunhosa a repetir ad nauseum que está ali, que está ali, que está ali. E ainda nos advertem que se lá formos fazer uma simulação de crédito à habitação, ainda nos arriscamos a ganhar um CD com o tema em questão.
Apesar de tudo isto, o Millennium bcp continua a ter clientes. Tem que ser mesmo um bom banco.

Exclusão de partes

Deve haver mesmo um lóbi gay. Caso contrário, por que é que ainda não existe o lóbi guei?

Ensaio sobre a Ambivalência

«O escritor José Saramago declarou ontem que apoia Mário Soares e Jerónimo de Sousa nas candidaturas presidenciais.» (Expresso, 10/Set/2005)

Quando meio mundo anda aflito sem saber em quem é que há-de votar nas Presidenciais, o bom do José apoia logo duas candidaturas. Fica assim atestado que Lanzarote deve ser um local rico em vapores de enxofre. Ou isso, ou já está no prelo a continuação do Ensaio Sobre a Lucidez, desta feita com os eleitores a encherem as urnas de votos nulos com cruzinhas em dois candidatos.

E a luta continua... continua... continua...

«POUS candidata Carmelinda Pereira às presidenciais» (Diário Digital)

Confesso que tenho alguma admiração por este tipo de candidatos. Fazem-me lembrar o Dom Quixote, só que neste caso, aproveitam as campanhas eleitorais para visitar meia dúzia de unidades fabris fazendo-se acompanhar por um pequeno séquito de tristes Sanchos Panças empunhando bandeiras deprimidas e distribuindo folhetos de apelo à luta.

O caso de Carmelinda Pereira é paradigmático. O site do seu partido tem 6 vezes menos visitas do que este blog. Nas últimas legislativas, o POUS obteve 5535 votos. Um candidato à Presidência da República precisa de entregar 7500 assinaturas para efectivar a sua candidatura. As contas não são difíceis de fazer: a coisa não está fácil para Carmelinda Pereira, o que também não é novidade nenhuma.

Com este cenário de miséria, o que é que faz correr esta gente? Por que é que insistem? Por que é que não vão ver um filme? Ler um livro para uma esplanada?
Porque acreditam em alguma coisa, o que é raro (e dá um pontinha de inveja). Pudesse eu votar nas Presidenciais com o mesmo empenho com que o pessoal do POUS vai para a rua de bandeira em punho.

Perguntar não ofende #41

Na ruptura Podemos ficar amigos?...

Perguntar não ofende #40

No bar Posso-te conhecer?

Sempre mais

Portugal tem 24 recordes registados no Guiness. Duas dúzias de exemplos que colocam o nosso país à frente dos outros na matéria do disparate inexcedível.

Ainda temos o sabor na boca do maior pão com chouriço do mundo e já se avizinha aí o 25º marco da nossa grandeza. Vai ser no Domingo, no Monsanto, e a ideia é pulverizar o recorde britânico do maior passeio canino do mundo (5017 cães).

Devo dizer que temos boas hipóteses: muitos passeios de Lisboa são efectivamente caninos, a avaliar pela marcação territorial de que são alvos, com a conivente negligência das mãos que seguram a trela.

Resumindo, boas notícias para o país, que vai mais uma vez projectar as suas cores no firmamento da posteridade e boas notícias para o Monsanto, que sairá desta jornada muito mais adubado. Menos sorte para os esquilos do Monsanto quando perceberem que não são bolotas o que cai do céu.

Convencional

«O fundador e presidente da Igreja Maná, Jorge Tadeu, quer que o presidente da Media Capital, Miguel Paes do Amaral, peça "perdão pelos insultos feitos na imprensa, senão vai ser castigado"» (Diário de Notícias)

Enganem-se os que pensavam que o Bispo (Tadito...) iria invocar a ira divina e que raios e coriscos se abateriam impiedosamente sobre a barba de Paes do Amaral. Nada mais errado: é apenas um "processo-crime por difamação". Grande coisa, para quem diz ter contactos tão bons.

O Bispo (Tadito...) refere também que «A TVI é uma estação comercial, eu rejo-me por outras leis, temos outras receitas através dos fiéis da igreja». Ó Bispo (Tadito...), nós sabemos! Até porque o comércio é um troca, certo?

Esperemos que nada disto abale a Convenção da Fé, que decorre até dia 10 no Pavilhão Atlântico. Fica aqui a chamada aos fiéis (anotada), retirada do respectivo site:

1º Marque já as suas férias para esta Convenção de Fé!
[Não faz mal: eu falto!]
2º Venha estar aos pés de Jesus Cristo todos os dias da Convenção,
    Deus vai limpar a lepra
    Do seu Casamento!
    Das suas Finanças!
    Da sua Saúde!
[Brutal! Qual Clearasil, qual Dexaval-N!]
3º Evangelize
[Bute!]
    A Convenção serve para mostrar ao mundo “Eu Sou de Jesus”.
    [O meu nome é... de Jesus. Jorge de Jesus Tadeu. Mas pode passar ao portador.]
    Convide e traga os seus amigos à Convenção.
    Ore todos os dias pela Convenção.
Não falte, pois...
HÁ UM MILAGRE PARA SI!
[É pó menino e pá menina!]

Perguntar não ofende #39

Às voltas com o novo leitor/gravador de DVD Não era melhor leres o manual primeiro?

Absolut Gordon's

Depois da infame atoarda perpetrada pelo meu amigo Calvin aos barmen, acho que me cabe vir em defesa do outro lado do balcão.

Este vosso humilde criado atrás do balcão; à sua frente, dois clientes; o farto bigode e a camisa de ganga de um e o mais farto bigode e a manga da camisa branca arregaçada (horror!) POR CIMA da manga do blazer do outro indicava que talvez estivessem algo deslocados num bar de electrónica pura... Aliás, estariam deslocados em qualquer lado além de algumas caricaturas dos anos 80... A mesma segurança ao pedir: "Quero um vodka! que vodka é que têm?" Aponto para a prateleira, mesmo por detrás de mim. Recebo um esgar de desaprovação. "Eeeeh! Só tens isso?!?" Respondo que sim, espantado por haver gente tão exigente quem ache que Absolut e Moskovskaya não são bons o suficiente para o seu paladar. Até que me pedem "o outro, ali... sim, aquele, afinal tens mais... quero esse vodka aí!". "Este?" - perguntei. "Sim, esse aí!". "Este vodka?" - perguntei novamente, segurando na garrafa que apontaram. "Sim, já disse que é esse, qual é o problema? É um para mim e - virando-se para o outro entendido - queres também? Então são dois. Ei! Só com gelo!".
Se há problema? Não, claro, não há problema, mas desde esse dia evitamos ter a garrafa de gin Gordon's ao pé dos vodkas...

Buh!

"Roger Waters pretende nova reunião dos Pink Floyd" (Diário Digital)

João Bénard da Costa é imparável. No mês em que a Cinemateca dedica um ciclo aos zombies, consegue sacar uma performance de Roger Waters que, arrastando-se para fora da tumba, balbuciou as palavras "Pink Floyd... Again".
Temo que esta genial manobra de marketing não tenha o impacto merecido, uma vez que já são poucas as pessoas vivas que se lembram dos Pink Floyd (e é mesmo surpreendente que Roger Waters se lembre deles).
Fontes bem informadas deste blog afiançam que a vinda dos Pink Floyd a Portugal só não se concretizou devido ao medo que Roger Waters tem dos aviões, aos quais se refere como sendo «pássaros gigantes com cabaças agarradas às asas». É pena, porque algumas animações previstas incluiam uma partidinha de sueca no miradouro de Santa Catarina e uma ida às consultas externas de gerontologia do Hospital de Santa Maria. Fica para a próxima. Reencarnação.

Tuning alternativo

Se não é um mundo mágico, é o quê?

2-em-1

Uma insistente inflamação na garganta revelou-me dois aspectos inesperadamente positivos da rouquidão: não só estou com um timbre de voz mais sexy, como também pareço mais inteligente, uma vez que ninguém consegue ouvir metade das coisas que eu digo.

Publicado por o.calvin em 04:44 PM | Comentários: (6)

Comichões

Antes de mais, um esclarecimento: os Clã são uma Boa banda e não merecem que se diga mal deles. Infelizmente, estamos num mundo cão e já ando com este desabafo no peito há algum tempo. Aqui vai...

Apesar de apenas uma vez ter pago para os ver ao vivo, já assisti a três espectáculos dos Clã. E o problema é que, basicamente, tenho alergia a ver os Clã ao vivo. Cada um dos concertos a que fui revelou aos meus tristes olhos diversos motivos de comichão e irritação.

Comecemos pelo teclista, cuja figura alta e magra me faz lembrar o espantalho do Feiticeiro de Oz. Nos espectáculos que presenciei, poucas vezes esteve quieto, sempre dançando e saltando de uma maneira que me pareceu excessiva e pouco saudável para a sua (certamente instável) estrutura óssea. Ainda por cima, na sua cara estava sempre presente um sorriso que, de tão exageradamente alegre, me fazia pensar que ele estava a esconder algo - um pouco como o sorriso matreiro de um gato que esconde um pequeno rato na boca.

Temos depois o guitarrista, um rapaz assim para o baixo, de óculos à John Lennon e penteado escorrido. Em palco apresenta às vezes uma postura de guitar-hero e o look dele traz-me à mente essa grandessíssima banda de gandulos que são os Oasis. O horror... O horror...

Por último, temos Manuela Azevedo, vocalista dos Clã, mulher inegávelmente bonita e cool e alguém que me parece capaz de seduzir homens com apenas um leve pestanejar. Tem no entanto, um nada ligeiro defeito - parece que não consegue cantar sem abanar dramaticamente os braços. Porquê toda aquela teatralidade saída de uma revista do Parque Mayer e aquela panóplia de movimentos, qual marioneta de fios operada por um doente epliéptico? A artista é uma boa artista, não havia necessidade de dramatismos supérfulos.

Enfim, são maneirismos que podem muito bem escapar (ou até agradar) à maioria das pessoas mas que, para mim, arruínam a experiência dos concertos ao vivo dos Clã. Ficam os álbums...

Ups

Jerónimo de Sousa acumula saliva no canto da boca enquanto discursa. Espero que os seus assessores lhe expliquem que esse detalhe não é apelativo esteticamente. Além de distrair o auditório.

Pues que sí

"[Marques Mendes] acusou este domingo o Governo de estar a preparar-se, «à socapa», para autorizar a venda da TVI, da Media Capital, aos espanhóis do Grupo Prisa."

Não percebo o chavascal à volta da venda da TVI. É certo: os tipos da Prisa são espanhóis. Mesmo assim, têm dois pontos a favor: Por um lado, estão dispostos a comprar um canal como a TVI. Por outro lado, se estiverem decididos a introduzir mudanças no canal, será difícil ficarmos com um canal pior do que o que já temos.

Nota: Post escrito ao som do Fiel ou Infiel:
-Átenção, teléisspéiquitádô! Si prépari! Préisstá átenção! Olhó qui vai ácontécê! Elá vai tirá á roupá!
-É uma vaca! É uma badalhoca! É uma vergonha!

Clientes esquisitinhos

Dois relatos que comprovam que o mais difícil de fazer atrás do balcão de um bar não é tirar imperiais.

-Boa noite, queria um Mojito [rum, sumo de lima, hortelã, açúcar, água com gás].
-Desculpe?...
-Um Mojito.
O empregado afasta-se. Volta com o gerente exibindo o seu melhor sorriso vertical.
-Boa noite, queria...?
-Um Mojito...
-Ah... Lamento, mas não temos burritos, nem tapas, nem coisas assim dessas...
-(pausa) Pode ser uma caipirinha...
-Com certeza.

-Boa noite, queria um Black Russian [vodka, licor de café].
-Desculpe?...
-Um Black Russian.
-Ah... Black Russian não temos. Mas temos outras marcas de whisky.
-(pausa) Pode ser um vodka com limão...
-Com certeza.

Publicado por o.calvin em 12:21 AM | Comentários: (12)

Um por todos

"Francisco Louçã é o candidato do BE às presidenciais" (Público)

A esquerda marca a tendência política para este Inverno presidencial: a do Homem dos Sete Instrumentos. O pessoal do Bloco bem podia ter dado uma apitadela ao Major Tomé. Ficava bem e o resultado era o mesmo.

Pesadelo

Não, obrigado. Um na Madeira já é demais. Além disso, o Chapitô também faz animação de rua.

Antroponímia-bra

Olympia, de Edouard Manet

catarina | adj. f. | s. f.
adj. f., diz-se de certa roda pequena dos relógios;
s. f., a própria roda;
casta de uva branca, que se cultiva em Portugal;
(no pl. ) seios de mulher, grandes.
    (Priberam Informática - Dicionário da Língua Portuguesa)

Espero que as leitoras chamadas Catarina tenham a bondade de não levar este post demasiado a peito.

Visar a utopia

A Festa do Avante! (Atalaia, Amora, Seixal. Não há festa como esta) arranca hoje. Não arranjei EP's, tenho um aniversário, e já não há pachorra para ouvir o Rão Kyao e o seu batalhão de pífaros e para ver Ches Guevaras a sairem do peito de meio mundo. Valha-nos a Carvalhesa, que é uma música bonita.
Tenho pena de não ir à Festa do Avante (Atalaia, Amora, Seixal. Não há festa como esta), pois divirto-me sempre muito a ver o modo como os ideais comunistas vão cohabitando com as inevitabilidades do capitalismo. Na última vez que lá fui, havia uma barraquinha de artesanato que tinha pendurado um cartão canelado manuscrito onde se podia ler Aceita-se VISA.
Utopia: não saia de casa sem ela.

Perguntar não ofende #38

Depois da plástica Então? Quando é que fazes a plástica?